Aponta pra Fé e Rema.

Andando por essas ruas sem rumo, com um tempo só para mim, fiquei pensando. Há algum tempo sofri calada,chorei escondida e rezei. Há algumas semanas, ou meses, senti uma dor inigualável, um sentimento inexplicável, uma sensação não muito agradável .Senti saudades do que não foi, do que existia, do que aparentemente tinha perdido, dado um tempo. Senti saudades do meu sorriso, de uma alegria que pensei ter fugido de mim, dos meus dias. Há algum tempo me vi sem estrutura e pensei não ter forças para aguentar aquilo que veio a acontecer. Perdi a fé em tudo, em quase todos. Perdi a fé na amizade, no amor, na esperança de que tudo pode mudar, que tudo vai da certo. Me vi aparentemente só. Olhei para os lados e uma mistura de acontecimentos tinham me deixado naquele estado, no piloto automático, uma rua sem saída, uma vida sem saída.
   Nesses dias não quis nada, ninguém, algumas pessoas talvez, três no máximo, e quando me vi ali sem forças, prestes a demonstrar fraqueza, tranquei-me no meu mundo, no meu refúgio particular. Não queria demonstrar , não demonstrei, ou melhor tentei não demonstrar(...)
   De tudo algumas certezas, e muitas lições. De todas as  certezas a mais importante, amigos de verdade existem. Amigos que não viram as costas, que falam a verdade na sua cara, e quando você cai estendem a mão pra te ajudar, estes existem, e são nesses momentos, que você não sabe de onde é , ou por que das coisas é que eles se manifestam. Eles simplesmente surgem e tem acompanham, te tiram do fundo do poço, choram as suas dores, atendem seu telefonema a qualquer hora, em qualquer lugar, te acolhem, ficam ao seu lado,e quando tudo já foi dito apenas te abraçam.
  Tudo de ruim que acontece por mais difícil que seja acreditar no lado bom ele sempre existe, mesmo que esse lado seja a apenas o amadurecimento.Saber que sou forte, que não me entrego a dor e encaro, ou pelo menos tento encarar meus problemas de frente já me deixa bastante orgulhosa.
   Nada se resolveu, meus problemas ainda estão lá, muitas coisas precisam ser esclarecidas, muitas brigas ainda podem vim ,muitas decepções. Mas é só recupera a fé, levantar a cabeça e seguir em frente, sem olha para trás, sem medo, sem remorso (...)
  Se a dor for muito forte, chore, chore sozinha, se permita derramar uma lágrima, após isso respire fundo e continue a sua jornada. Pode ser que nada aconteça como você quer, pode ser que o príncipe vire um sapo, que você seja a bruxa, que a fada madrinha não apareça para transformar sua abóbora numa carruagem, mas tudo se ajeita de um jeito ou de outro, tudo se ajeita. A vida, Deus, alguém vai te de indicar o caminho, e vamos simplesmente saber o que fazer, basta ter fé, no meu caso recupera-lá.

Eu e você, nunca foi .

Tenta conversar não adianta muito,conversas pela metade,só fazem a magoa aumentar.Não tente me entender,não tire conclusões a partir de pequenos fatos ou de coisas que falo sem pensa,tudo o que falo,que faço são impensado.Eu sou tão imutável,que nem vale a pena escutar quando falo de mim mesma.Se nem eu me entendo,como você ou alguém pode saber o que passa dentro de mim? Como pode tirar conclusões sem fatos concretos? Como pode me entender,se a semanas,meses,não procura saber como estou ? Eu não sei de nada quando o assunto em pauta sou eu,mas única certeza que tenho é que meu coração é intocável,inatingível e não tem nem motivos para haver alguma desconfiança.A vida é um telefone sem fio,as pessoas falam,aumentam, pensam alto,o que falam não vale a pena levar em conta,o que falam não se escreve,muito menos deve fica guardado na lembrança.Não fique com medo,nunca passou na minha cabeça está apaixonada,ou me apaixonar novamente muito menos por você.Por que pessoas como eu não nasceram para isso(...) Choro,chorei mais esta dor não foi  de amor,não foi de amor não correspondido ou de uma apaixonada sem noção.Esta dor foi de tristeza pelo rumo da vida,pelo rumo da minha vida.Chorei saudosa, carente de um único amigo.Se chorei  não foi  medo de perde um homem,mais medo de perde uma grande amizade.Foi o medo que invadiu meus dias e fez parte das minhas semanas,medo de vê a historia se repetindo e está de mãos atadas de novo.Não interprete meu sentimentos por mim,não bote palavras na minha boca,nem pense que meu mundo gira em torno de você.Eu te amo e provavelmente sempre vou amar, mas não como um homem,e sim companheiro,o meu companheiro de noites frias,de abraços calorosos.O amigo que pude contar por meses,que me fazia rir,e me serviu como "cano de escape",meu "cano de escape". A mesma ideia que você tem de mim,eu tenho de você.O mesmo sentimento,o mesmo carinho,talvez o meu seja até maior,ou talvez eu ainda seja besta demais de te querer na minha vida.Eu sei o que somos,e não preciso de você me dizendo,o que somos. Eu sei ate onde posso ir,ate onde a gente deve ir. A gente,eu, você ,não eu e você. Eu sempre soube das regras, e nunca pensei em quebra-las,nem NUNCA pensei ir alem,do que somos ou fomos,sei la.Só queria que tudo voltasse ao seu lugar,que tudo se ajeitasse,que nos voltássemos a ser nos.

Cansei.

As pessoas julgam e se metem na vida alheia como se isso fosse algo normal.Normal ? Aponta os erros alheios,xinga alguém sem conhecer sua essência ,isso é normal ?Se isso for normal,então não quero mais estar aqui,não quero mais falar com essas pessoas,nem fazer parte de grupo de imbecis,misturado com futilidade e infantilidade.Ultimamente escuto calada,todos os julgamentos,todas as criticas e opiniões,mais que saber to cansada disso!. Estou cansada de todos se metendo,de todos dando pitaco,do meu nome estar por ai na boca de pessoas sujas,nojentas que não tem o direito,nem cara para falarem de quem quer que seja. Estou farta,quero que todo mundo vá tomar no cú.Quero que vão tomar conta das suas vidinhas, e deixem a dos outros em paz.Isso não vale só para mim,pois eu fui,sou,apenas a bola da vez.Eu quero que cresçam,que percebam que o mundo é muito alem disso,que existem problemas bem maiores que esses probleminhas ridículos de pirralhos de quinta serie.Abram sua mente,tem gente passando fome,em completa miséria e vocês se preocupando,com merdas,com inúteis que não vão acrescentar nada na vida de ninguém. Vivam suas vidas,comentam seus erros,e não se arrependam,por que eu não me arrependo de nada que faço. E tento não da importância para o que esta acontecendo.Pois só ligo e me importo,com quem amo,só me pronuncio e peço desculpas,pra quem amo e respeito.Para o resto,só pena e desprezo.

Nada mudou,tudo esta diferente.

Tentando catar pedacinhos da nossa suposta historia.Tentando fazer com que tudo volte ao normal.Tentando ser mais forte do que posso ser.Se nada mudou,então por que esta tudo diferente?Se nada mudou então o que significa essa sensação estranha no meu peito? Por que o gosto do seu beijo não é o mesmo ? Por que não conversamos mais como antes ? Por que os nossos braços já não estão mais entrelaçados ?
Aquela bolha,aquele mundinho só nosso,com as nossas risadas,e brincadeiras tão singular foi destruído,acabado,sem um motivo concreto.Você mudou,eu mudei,nos mudando.Antes éramos eu,você,um quarto e nada mais.Agora,somos eu, você,eles e um mundo la fora.Aquele mesmo mundo que fazíamos questão de nos esconder.Aquele mundo,que precisávamos de um "cano de escape"(...) Eu sei, sou viciada no que temos,ou melhor no que tiamos,é bobagem minha acreditar que tudo esta igual.Colocar uma virgula em uma historia que terá um ponto final brevemente.Talvez não por mim,sim por você. O fato é que estou me desgastando,me destruindo,me humilhando,passando noites em claros,chorando,tentando achar soluções,quando a solução não existe,não neste caso,não para mim.