Rodeada e Só .

Estranho é não me reconhecer mais.O estranho é acorda todos os dias com vontade de ficar na cama.Esta tudo tão diferente,tudo tão sem perspectiva, a mesmice de sempre. Não,não estou ficando deprimida,só estou de saco cheio.Estou cheia de mim mesma,estressada com o rumo das coisas,me sentindo sozinha,mesmo quando recebo varias mensagens e telefonemas por dia.A solidão é terrível,sentir-se sozinha é atormentador.Eu sempre tive medo de um dia não ver ninguém ao meu redor,mas no últimos meses tudo o que quero é ficar longe das coisa,me trancar em meu quarto ao som da minha canção predilecta ,esquecer de tudo,mim perder em meus pensamentos,viajar no passado,tentar recomeçar.
Choro para tentar lavar minha alma.Choro por arrependimento.Choro pela tristeza,pelo medo da solidão,que me acompanha a meses.Choro, pois estou ficando paranóica, e quando tudo parece que vai ser ajeitar,vem o vento da vida e sopra para longe,todos os meus sonhos e minha esperança.Hoje sou uma menina desacreditada,que perdeu a fé no amor e na vida.Uma menina que faz as merdas e não ta mais nem ai para nada,para ninguém.E tudo parecia ir tão bem,estava quase acreditando nas coisas que perdi,mas nada deu certo,tudo se perdeu e eu voltei ao ponto inicial.

Tudo tem seu fim .

O engraçado é saber que isto um dia ira acontecer,para ser sincera até que durou tempo demais.Um dia teríamos que tomar uma decisão,a diversão nunca è para sempre.A vida é feita de escolhas,e muitas vezes a escolha certa é aquela que o coração fala mais alto.As vezes precisamos abdicar de algo que gostamos para que a felicidade venha a nossa porta . O pior de tudo é ter que entender e respeitar os nossos sentimentos,infelizmente não escolhemos por quem vamos nos apaixonar.E as vezes o amor,a paixão tem uma função diferente,invés de nos ajudar,nos tornam prisioneiros,nos tornam viciados,nos tornam doente.E ficamos cego para toda e qualquer possibilidade de um felicidade maior,e muitas vezes sabemos o que è certo,mais aquele cheiro,aquela dependência não permite que sigamos em frente .Não,não mim peça para ter paciência.Não mim peça para olhar nos teus olhos e escutar mais uma vez todas aquelas mentiras.Não venha mim pedir,para tentar te entender e nem se faça de vitima.Não sou esta garota ingénua,nem sou nenhuma boneca de porcelana,não me magoou com facilidade.Gosto é da sinceridade,gosto que joguem limpo comigo.Mas como posso te pedir isso,se não esta sendo sincero nem com você mesmo ?.
Estaria mentindo,se dissesse que esta situação mim alegra,que não estava curtindo nossas loucuras,que nos não tivemos nenhuma química.Mas este final já era de se esperar,principalmente para uma pessoa assim,como eu.

Mentiras cansam.

Talvez eu já esteja mentindo tanto,que acabei acreditando em minhas próprias mentiras.Talvez eu mostre que não me importo,que esta tudo OK,mas aqui dentro não esta nada bem.Todos os dias ao acorda,me olho no espelho e parece que algo esta faltando.Saio pelas ruas,fingindo para todos,inclusive para mim mesma que ao ver você não vou mim incomodar,mas é tudo mentira.Ainda doí te ver,meu coração dispara ao escutar teu nome,minhas pernas fraquejam só de saber que posso te encontra.Minto,para não me sentir tão só,minto para tentar ter orgulho de mim mesma.Minto para não te que sofrer,alem do que posso.Mas as vezes viver de mentira e de aparência cansa,tem dias que me entrego por completo a esse sofrimento e essa dor chega ser tão insuportável que nem as lágrimas,nem o gritos durante a madrugada podem aliviar.Não,não esta nada certo,não estou nada conformada,não hoje,não agora.E toda essa dor,se transforma em raiva,raiva por não conseguir ser forte,por não conseguir te eliminar de vez da minha vida,por não conseguir acreditar em todas as minhas mentiras.Por ter criado esse escudo,esse muro ao meu redor e não permitir que ninguém consiga se aproximar,a não ser você(...)

Dia do Recomeço.

Hoje ela não quer nada ,absolutamente nada.Ela só precisa de um pouco de vodka,musica alta,um bom jogo de luz e muito sexo.Ela não quer nada esta noite,fechou os olhos e deixou-se levar ao som daquela musica. Decidiu que iria recomeçar,jogou todas as suas roupas velhas,queimou seu diário,pintou seu quarto,quebrou aquele perfume que ganhou.Esta noite ela vai comemora,aproveitar sua liberdade,seu namorado agora,vai ser um lindo copo de Vodka,aquele nome nunca mais será mencionando na sua frente.Hoje vai esquecer dos seus problemas e tudo o que quer ouvir é a voz do cara mais sexy da festa.A noite esta linda, a lua esta enorme,e do ceú desceram anjos para enxugar suas lágrimas e lembra-la que ele não a merece,que nunca mereceu,ela é muita areia para aquele caminhão tão pequeno. Então hoje é seu dia,o dia do seu recomeço.Hoje ela não esta nem ai para nada,deu uma dedada para o sofrimento e  para dor .

Rehab.

Acho que já fomos longe demais,ultrapassamos a barreira, e agora as consequências estão muito fortes.Talvez  eu seja o grande problema,eu com minha fraqueza,que não consigo controlar meus desejos.Você para mim já se tornou um vicio,é tudo tão carnal,tão intenso,que não consigo dizer adeus,não consigo mim desliga de tudo o que anda acontecendo.Por mais que minha cabeça diga não,meu corpo chama pelo teu,seus lábios são magnéticos aos meus,e quando nos tocamos saem faiscas.Sonhos e fantasias já viraram realidade e depois de tudo,as lágrimas escorrem pela minha face,as noites são longas ,minha cama parece pequena demais e minha cabeça pesa.Peço desculpas,prometo para mim mesma que nunca mais,só que a cada olhar,cada deslize,esqueço a diferença entre certo e errado e deixo a adrenalina falar mais alto.Este ciclo parece que não acaba,esta briga entre razão e desejo,essa tortura parece sem fim.Vou para a reabilitação,mim desintoxicarei do teu cheiro e esquecerei de todos os momentos intensos.

Tempo ensina.

Nos últimos 3 anos aprendi mais do que pude aprender em toda minha vida .
Nos últimos anos perdi a conta de quantas vezes cair e levantei,de quantas vezes apareceram heróis na minha vida,para me salvar da solidão.
Nos últimos anos confiei em pessoas que nem de longe mereciam minha confiança,me decepcionei muitas vezes e ainda estou me decepcionando com aqueles que menos esperava,com aqueles que podia ver um futuro lindo,tão sincero.
Nos últimos anos amei demais e não fui correspondida,rir,brinquei,chorei ao extremo,mim desgastei com brigas tolas e fúteis.Passei de menina mimada,para menina chorona e hoje menina/mulher que ainda esta em fase de transição.
Nos últimos anos vivi momentos inesqueciveis,conheci pessoas inacreditáveis que vão estar na minha vida para sempre, e outra que disse adeus antes do tempo.
E assim vou esperando que o tempo me surpreenda e me ajude a crescer um pouco,como nos últimos anos.

Eu quero é que se foda !

Ah quer saber,que se foda ! Foda-se você e suas regras ridículas, foda-se o amor, a dor de cotovelo, as noites que passei chorando, os sonhos que tive com você. Foda-se os finais felizes, o romantismo e tudo aquilo que li nos livros infantis. A verdade é que o amor, a alma gêmea e tudo o que falam sobre encontrar a sua cara metade é uma mentira, uma grande mentira. Passamos a vida procurando por algo que não existe. É lógico que o amor existe, mas este amor idealizado, que move montanhas e salva donzelas indefesas este não existe, só em novela, filme e livros.O amor realmente deixa sua marca, ele pode ser para sempre, mas não com aquela intensidade de antes, ele se desgasta com os defeitos e pode até crescer com as virtudes.    O amor machuca, e é uma dor tão profunda que não sara jamais, uma dor que não se apaga, não se esquece.O amor entre homem e mulher tem um prazo de validade, alguns duram mais, outro menos, mas nos fim, todos acabam. Ai vem aquela frase " Se acabou é por que não era amor." E quem somos nos para julgar o sentimento dos outros? Cada um tem sua formar de amar, seu jeito de interpretar o amor. O fato é que o ser humano gosta de se iludir, gosta de imaginar que em algum lugar desse imenso planeta, existe alguém que vai completar sua alma, vai entender suas dores, enxugar suas lágrimas. Eles vão se encontrar, com um olhar vão se apaixonar e na outra semana vão casar. Quantas vezes tenho que repetir, isso não existe, este romantismo exagerado, não existe.O amor é feito de momentos e se constrói aos poucos, ou seja, primeiro temos que conhecer a pessoa, saber sua essência, para depois falar o quão importante ela é para nos, e por fim dizer o "Eu Te Amo ". Essa frase, tantas expectativas nessa frase. Para mim tanto faz, decidir que não vou amar, que fecharei meu coração, ficarei cega, surda e muda para todo e qualquer tipo de romantismo que venha a existir na minha vida. Por que na verdade, eu quero é que se foda! Eu quero é curti minha vida, aproveitar o que de bom me ofereceram, aceitar meu verdadeiro destino.

Quando a saudade bate.

Ei garoto,você partiu meu coração,tirou o sorriso do meu rosto,me deixou sem chão,sem rumo.Ei, mas não se preocupe eu entendo,ou melhor,tento compreender seus motivos.Só que as vezes é tão difícil,escuto nossa musica e as minha lágrimas escorrem,não são de tristeza è apenas a saudade que veio bater em minha porta,ela é minha unica companhia ultimamente.Garoto,tínhamos uma historia,ou melhor estávamos começando uma historia,mas você não permitiu que terminássemos.Confiei em você, te contei meus segredos,em meses você conseguiu o que pessoas em anos não conseguiram.È difícil não te ter por perto,querer conversar besteiras durante a madrugada e não pode contar com você.È difícil saber que estávamos começando uma amizade,começando a nos entender e acabou assim,num passe de mágica,da mesma maneira que iniciou.Mas tudo bem,eu acho que você também sente minha falta,no fundo lembra das nossas risadas,das brincadeiras,das broncas,assim como eu lembro.Quem sabe agente se encontro por aí,um dia quando tudo tiver se resolvido.Quem sabe isso não seja um adeus,apenas um até logo decente.

Análise.

Vivo neste mundo maluco,recheado de loucas pessoas.Neste mundo colorido e ao mesmo tempo tão cinza.Com pessoas diferente e parecidas,cada um a sua maneira tentando se encontrar, tentando achar uma parte de si por entres as curvas e declínios da vida.Sou rodeada por pessoas que se amam ao mesmo tempo que se odeiam,meio contraditório não?.Mas essa é a pura verdade,vivemos em um vulcão prestes a entrar em erupção,a qualquer momento pode surgi um boato,uma briga,um mau entendido.Porem quando alguém precisa,ou surgir algum imprevisto todos vão socorrer,todos se falam e se abraçam.Há quem diga que estar cheio desse mundinho,dessas futilidades.Há quem diga que precisamos crescer,amadurecer.Eu,apenas digo:" De que importa,se no fundo todos somos amigos,se no fundo na hora do sufoco estão todos lá,todos aqueles que odiamos e amamos".Depois de tudo,ainda ouço por ai que me chamam de louca,louca eu ?!Talvez sim,sou louca por que falo tudo o que sinto,demonstro todos os meus medos,frustrações,minhas raivas,meus amores,se isso é ser louca....então afirmo com todas as letras que sim,sou louca,doida de pedra.Sim sou tudo o que querem que seja, anti-social,falsa,bipolar,sonsa,mas afirmo, não sou só isso,garanto que tenho muito mais para mostra.Talvez eu seja muito complicada, percebe-se basta eu abrir a boca,mas fazer o que,estou tentando melhorar,aos poucos vou vencendo meus medos e tentando ser um pouco racional,deixando de ouvir meus desejos e ouvindo mais a voz da razão.Talvez não seja isso o que eu realmente queira,mas essa é coisa certa a se fazer.

Um dia após o outro.

È bem verdade que aquela dor já não me incomoda tanto quanto antes.È verdade que hoje estou mais sorridente,que os dias estão mais divertidos,as noites se tornaram mais suportáveis e o meu sono talvez esteja mais tranquilo.Tem dias que a dor chega a passar despercebida e sua imagem já não é tão constante em minha mente.Mas nada disso que dizer que eu tenha superado,que tenha conseguido dar um adeus definitivo ou que esteja preparada para mim apaixonar novamente.Isso só prova que estou tentando seguir em frente,ultrapassar as diversidades da vida,ou que apenas meu poço de lagrímas secou.Me sinto uma viciada,ou melhor,sou uma viciada,viciada na dor,na tortura de viver amores não correpondidos e como tal tenho que viver um dia após o outro.Todo os dias tento apagar as lembranças,as magoas,desilusões.Todos os dias tento cicatrizar minhas feridas,fecho meus olhos,meus ouvidos para tudo que envolve você,fico surda ao ouvir seu nome.Aos poucos vou enxergando a realidade,acho que hoje já não vivo mais em meu conto de fadas,acho que além de enxergar,aceito e encaro a realidade.Aceito que nunca fui sua Cinderela,que aquele sapato nunca me pertenceu,que seu beijo não vai me despertar do sono profundo ou me livrar da morte,que na verdade você nunca foi meu príncipe encantado.A verdade é que até um certo tempo estávamos mas para João e Maria, ou algo parecido,e o pior é saber que hoje já não somos mais nada,nem Cinderela,nem joão e maria,apenas conhecidos..

Lugar seguro.

Lá esta ela,no topo da mais alta montanha,acuada pelo seu medo,pela tristeza e pelo arrependimento.Lá ela se encontra no único lugar que se sente segura,que é verdadeira consigo mesma e conseguiu em fim respirar.Pobre menina estava sufocada pelos seus sentimentos,se enforcando em suas mentiras e tudo o que desejava era fugir.O vento batia em seu rosto secando suas lágrimas,lágrimas que nem ela compreendia,as vezes de tristeza,as vezes de alegria,não sabia ao certo.De repente um pingo cai sobre seu rosto,junto com  ele vem a forte tempestade,mas ela não liga,continua ali,sentada,e a água passa por entre seus cabelos,escorre pelo seu rosto,lavando seu corpo, purificando sua alma e levando tudo que a atormentou ultimamente,talvez assim tudo se ajeite.Menina não fique assim,garanto que as coisas vão melhorar,não adianta ficar triste ou se odiar por algo que já passou,não adianta se martirizar,se recriminar se o que passou,passou.Fique um pouco nessa montanha se recomponha,depois volte a luta,ache um novo caminho,vire a página,não se preocupe vou te ajudar,não soltarei a sua mão.Lá esta ela descendo a montanha tentando esquecer os seus tormentos,tentando ser forte.Lá esta ela pronta para assumir seus erros e recomeçar.