Sem titulo.

Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar.

Caio F. Abreu

Sentimentos Guardados.

Sentada sozinha naquela sala escura e vazia,chegou ao fundo poço.Com uma garrafa de vodka, enche seu copo e as lágrimas caem a cada lembrança,a cada musica,a cada cheiro. Arrependida de tudo que foi, de tudo que é. Descontrolada,cansada da imutabilidade de sua vida,esta farta de viver a mesma história,de ver o mesmo final. Pergunta a si mesma até quando vai ser assim? Quando vai aprender que finais felizes não exitem? Que o amor é perda de tempo e dinheiro ?
Afogando as suas mágoas em um único copo, grita para o mundo os tormentos, rir da sua desgraça e por alguns momentos sua máscara cai. Ninguém sabe, ninguém entende o tamanho da sua dor,o quanto esforço ela esta fazendo para manter o sorriso.Ninguém viu,mas ela chorou aquela noite, chorou ate não aguentar mais,chorou de desgosto,de raiva,envergonhada de ser quem ela é.Tudo o que vê, é uma imagem distorcida do verdadeiro eu.Tenta procurar aquele olhar inocente e alegre que existia, mas nada encontra, ao menos gostaria de se reconhecer no espelho.Suas atitudes não condiz com o que pensa,com o que acha certo(...) Esse sentimento enroscado em suas veias, essa teia de aranha que se chama vida, fez com que esquecesse de si mesma, do seu amor próprio, cometesse erros imperdoáveis e magoasse aqueles que ama. Atitudes auto-destrutivas,falta de limites estão afastando quem ela mais deseja.Tentando fazer o certo,tentando achar uma solução racional,tentando não ser tão impulsiva e inconsequente,essas atitudes já não a satisfazem mais. A mulher que existia regrediu,tornou-se uma menina,acuada pelos seus medos e fantasmas do passado. O incrível é que dessa vez ela não quer mais lutar,não quer mais superar,e nem pensa em um final feliz.Desta vez ela aceitou sua condição,não vai mais tentar mudar as regras do jogo,apenas ficar ali,deitada em seu tapete chorando as suas dores.

Cinco minutos.

Cinco minutos ,é só desse tempo que preciso para me recuperar. Eu sei, talvez você não entenda, mas esta tudo tão difícil para mim, tudo tão confuso e sem expectativa alguma,minhas emoções estão perdidas,meu coração bate em uma baixa frequência como se desejasse parar de bater,como  se não tivesse mais forças,como se estivesse acostumado com o sofrimento. Eu preciso apenas de um tempo sem ouvi sua voz, nem seu nome. Um tempo sem precisar saber o quanto você esta feliz ao lado dela, o quanto seus dias ganharam sentido após o surgimento dela. Um tempo sem saber que ela é a mulher certa para você (...) Por favor me deixe quieta por alguns minutos, ao menos nesse tempo não me diga que sente saudades, não diga que precisa de mim. Por favor, te imploro não torne as coisas mais difíceis, não me deixe sofrer ainda mais. Eu só preciso me acostumar com esse novo rumo da vida, me desprender do passado e tentar enxergar o lado bom da situação. Mas está tudo tão doloroso,ter de sorrir quando o meu desejo é ficar trancada em meu quarto,dormindo e sonhando  com tudo o que não consegui ser. Difícil ser forte só para não demonstrar inferioridade.Odeio isso ! Odeio perde o controle da situação. Odeio a forma como nos falamos. Odeio esperar seu telefonema durante a madrugada. Odeio fraquejar. Odeio me sentir indefesa. Odeio o fato de ter estragado tudo de novo (...) Te peço apenas cinco minutos para eu surta e depois fingir que esta tudo bem. Cinco minutos para enxugar minhas lágrimas e escrever tudo o que sinto. Cinco minutos para gritar meus tormentos e minhas dores mais intimas. Mas não preocupe,depois desse tempo voltarei a ser eu mesma,ou melhor voltarei ao meu personagem.

Melancolia.

Sabe quando chega um momento em que nada importa ? Em que tudo que te fazia feliz,perdeu o sentindo? Eu acho que é isso,já não sei mais o que estou fazendo.Perdi a noção de tempo,espaço,amizade,amor.Perdi a noção do certo,só faço besteira,só penso em besteira,quando penso é claro..Uma dor invadiu minha vida,uma perda que tirou meu chão.Uma descoberta que preferia não descobrir.(...) Nova vida,novas pessoas,talvez seja isso que me faz seguir.Acho que perdi meu amor próprio,aquele que demorei tanto para construir.Que merda!to de saco cheio de você.Por favor some da minha vida,não aguento mais te espera,não aguento mais sonhar com você,não aguento mais lembrar.Eu preciso,eu tenho que sair daqui,eu preciso não seguir teus passos,já não quero mais chorar.Uma raiva de mim mesma,um odeio da minha fraqueza,da minha infantilidade,tenho nojo ao me olhar no espelho.Tenho nojo ao lembrar de você,Tenho nojo dessa dor.E essa tristeza que insiste em mim seguir,e por mais que eu tente ficar bem,ela não me abandona,ela não me deixa em paz,não me deixa viver.

"Quase "

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta,camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe !

Caio F. Abreu

!

Me entende, eu não quis, eu não quero, eu sofro, eu tenho medo, me dá a tua mão, entende, por favor. Eu tenho medo, merda! Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido.Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos.Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento.Vou ali ser feliz e já volto.

Caio F. Abreu

Amor para quem entende.

As vezes um sentimento de tristeza,me invade,impregna em minha vida e eu não sei como levantar.Ultimamente to vivendo por viver,fazendo as coisa por fazer e tentando, repetindo pra mim mesma silenciosamente que tudo vai ficar bem,que essa fase vai passar.Me sinto perdida,e não tenho forças para assumir o que quero,para dizer o que penso ,para enfrentar os problemas e a vida de frente.O medo esta mandando em minha vida e a cada dia que passa,te sinto mais distante,sinto que te perco aos poucos,com minha atitudes infantis,com esse meu orgulho imbecil,com essa minha teimosia.Desculpa mais não tenho coragem,não consigo enfrentar meus medos,não consigo me desprender do passado,não consigo mais ser eu mesma(...) Me mandaram tomar uma decisão,eu sei o que quero,sempre soube,mais não consigo nem pensar nessa hipótese,de todo o jeito vai doer,de todo jeito eu vou me magoar,prefiro sofre em silêncio,prefiro escrever,ocupar minha mente(...) A verdade é que sou uma medrosa,que pensar em você me assusta,pensar em nos( se é que posso falar nós) faz meu corpo tremer,que eu não suportaria escutar a verdade,muito menos conviver com a rejeição.Então prefiro ficar imparcial,viver minha vida,traçar meu objectivos e deixar o assunto amor,ou qualquer coisa relacionada com o " a dois " bem longe de mim,deixar esse assunto para pessoas que entendam,que tenha a capacidade e a sorte de serem correspondidos.Isso definitivamente,não é para mim .

Poema .

Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento,a tempo.Eu acordei com medo e procurei no escuro,alguém com seu carinho e me lembrei de um tempo.Porque o passado me trás uma lembrança do tempo que eu era criança,e o medo era motivo de choro desculpa pra um abraço ou consolo.Hoje eu acordei com medo mais não chorei,nem procurei abrigo.Do escuro eu via um infinito sem presente,passado ou futuro.Senti um abraço forte, já não era medo,era uma coisa sua que ficou em mim,que não tem fim.De repente agente vê que perdeu,ou esta perdendo alguma coisa,morna e ingénua que vai ficando no caminho,que é escuro e frio,mas também é bonito porque é iluminado pela beleza do que aconteceu há minutos atrás.

Ney Matogrosso.

De Que Adiantaria ?

Vivendo no piloto automático tomada pela dor e uma necessidade de ser forte,de se mostrar forte.Fechando os olhos para as criticas,paras as pessoas,tentando seguir ou talvez fugir,desaparecer,ir para um lugar onde ele nunca vai atingi-la,onde seu nome não seja pronunciado a cada cinco minutos,onde as lembranças não a alcancem.Um lugar onde o gosto do primeiro  beijo e de todos os outros será quase que inexistente e o som da sua voz não estara mais em sua cabeça(...) A cada desventura da vida,a cada vez que seu coração é partido,que seu amor é rejeitado,a cada vez que as lágrimas escorrem,que sua fé nos homens é posto em prova,que sua esperança é quebrada,ela foge.Foge e se tranca novamente em sua torre particular,em seu mundinho de sonhos e promete para si mesma nunca mais se deixar levar pelas emoções,nunca mais derrubar as barreiras do seu coração,nunca mais dar abertura a ninguém.Cansada de cair,cansada de sofrer,tenta dizer que esta tudo bem.Vivendo de mentiras,mentindo pra si mesma,escondendo seu verdadeiro eu,escondendo o que realmente sente.Talvez porque ela não se sinta preparada para dizer.E se dissesse,qual diferença faria ? Se ela corresse atrás,deixasse seu orgulho de lado e gritasse ao mundo o que ela esta passando,faria alguma diferença ? Ele já se foi,já virou a pagina, e encontrou alguém.Ele já nem liga mais para ela,muito menos sente sua falta.Então para quer arriscar ? Só para dizer que tentou ? Não,ela não vai passar por tudo isso de novo.Não vai arriscar algo sabendo da resposta,sabendo de todas as formas possíveis qual o final dessa historia,e principalmente para meninas com ela (...) Triste e alegre ao mesmo tempo.Alegre pois sabe que fez o certo,talvez este certo seja doloroso,mas de que iria adiantar viver de sonhos e de idealizações? O certo doí,mas sem a dor não existe a vitória,a dor passa e o sentimento de dever cumprido fica.Tristeza não é bem o que ela sente no momento,é algo inexplicável,é um pensamento não formulado,um sentimento cujo faltam as palavras para descrever (...) E quando anoitece a máscara cai,as lágrimas invadem,a cama torna-se grande demais,o sono passa.Ela fecha os olhos e implora que aquela dor amenize,que o aperto em seu coração seja passageiro.Pensamentos avulsos,sentindo um entranho vazio,uma sensação de inutilidade,desespero,impotência.Ela só deseja seguir em frente,encontrar um caminho onde não tenha que cruzar com ele,encontrar finalmente uma luz no meio de toda essa escuridão.