Rodeada e Só .

Estranho é não me reconhecer mais.O estranho é acorda todos os dias com vontade de ficar na cama.Esta tudo tão diferente,tudo tão sem perspectiva, a mesmice de sempre. Não,não estou ficando deprimida,só estou de saco cheio.Estou cheia de mim mesma,estressada com o rumo das coisas,me sentindo sozinha,mesmo quando recebo varias mensagens e telefonemas por dia.A solidão é terrível,sentir-se sozinha é atormentador.Eu sempre tive medo de um dia não ver ninguém ao meu redor,mas no últimos meses tudo o que quero é ficar longe das coisa,me trancar em meu quarto ao som da minha canção predilecta ,esquecer de tudo,mim perder em meus pensamentos,viajar no passado,tentar recomeçar.
Choro para tentar lavar minha alma.Choro por arrependimento.Choro pela tristeza,pelo medo da solidão,que me acompanha a meses.Choro, pois estou ficando paranóica, e quando tudo parece que vai ser ajeitar,vem o vento da vida e sopra para longe,todos os meus sonhos e minha esperança.Hoje sou uma menina desacreditada,que perdeu a fé no amor e na vida.Uma menina que faz as merdas e não ta mais nem ai para nada,para ninguém.E tudo parecia ir tão bem,estava quase acreditando nas coisas que perdi,mas nada deu certo,tudo se perdeu e eu voltei ao ponto inicial.

Tudo tem seu fim .

O engraçado é saber que isto um dia ira acontecer,para ser sincera até que durou tempo demais.Um dia teríamos que tomar uma decisão,a diversão nunca è para sempre.A vida é feita de escolhas,e muitas vezes a escolha certa é aquela que o coração fala mais alto.As vezes precisamos abdicar de algo que gostamos para que a felicidade venha a nossa porta . O pior de tudo é ter que entender e respeitar os nossos sentimentos,infelizmente não escolhemos por quem vamos nos apaixonar.E as vezes o amor,a paixão tem uma função diferente,invés de nos ajudar,nos tornam prisioneiros,nos tornam viciados,nos tornam doente.E ficamos cego para toda e qualquer possibilidade de um felicidade maior,e muitas vezes sabemos o que è certo,mais aquele cheiro,aquela dependência não permite que sigamos em frente .Não,não mim peça para ter paciência.Não mim peça para olhar nos teus olhos e escutar mais uma vez todas aquelas mentiras.Não venha mim pedir,para tentar te entender e nem se faça de vitima.Não sou esta garota ingénua,nem sou nenhuma boneca de porcelana,não me magoou com facilidade.Gosto é da sinceridade,gosto que joguem limpo comigo.Mas como posso te pedir isso,se não esta sendo sincero nem com você mesmo ?.
Estaria mentindo,se dissesse que esta situação mim alegra,que não estava curtindo nossas loucuras,que nos não tivemos nenhuma química.Mas este final já era de se esperar,principalmente para uma pessoa assim,como eu.

Mentiras cansam.

Talvez eu já esteja mentindo tanto,que acabei acreditando em minhas próprias mentiras.Talvez eu mostre que não me importo,que esta tudo OK,mas aqui dentro não esta nada bem.Todos os dias ao acorda,me olho no espelho e parece que algo esta faltando.Saio pelas ruas,fingindo para todos,inclusive para mim mesma que ao ver você não vou mim incomodar,mas é tudo mentira.Ainda doí te ver,meu coração dispara ao escutar teu nome,minhas pernas fraquejam só de saber que posso te encontra.Minto,para não me sentir tão só,minto para tentar ter orgulho de mim mesma.Minto para não te que sofrer,alem do que posso.Mas as vezes viver de mentira e de aparência cansa,tem dias que me entrego por completo a esse sofrimento e essa dor chega ser tão insuportável que nem as lágrimas,nem o gritos durante a madrugada podem aliviar.Não,não esta nada certo,não estou nada conformada,não hoje,não agora.E toda essa dor,se transforma em raiva,raiva por não conseguir ser forte,por não conseguir te eliminar de vez da minha vida,por não conseguir acreditar em todas as minhas mentiras.Por ter criado esse escudo,esse muro ao meu redor e não permitir que ninguém consiga se aproximar,a não ser você(...)

Dia do Recomeço.

Hoje ela não quer nada ,absolutamente nada.Ela só precisa de um pouco de vodka,musica alta,um bom jogo de luz e muito sexo.Ela não quer nada esta noite,fechou os olhos e deixou-se levar ao som daquela musica. Decidiu que iria recomeçar,jogou todas as suas roupas velhas,queimou seu diário,pintou seu quarto,quebrou aquele perfume que ganhou.Esta noite ela vai comemora,aproveitar sua liberdade,seu namorado agora,vai ser um lindo copo de Vodka,aquele nome nunca mais será mencionando na sua frente.Hoje vai esquecer dos seus problemas e tudo o que quer ouvir é a voz do cara mais sexy da festa.A noite esta linda, a lua esta enorme,e do ceú desceram anjos para enxugar suas lágrimas e lembra-la que ele não a merece,que nunca mereceu,ela é muita areia para aquele caminhão tão pequeno. Então hoje é seu dia,o dia do seu recomeço.Hoje ela não esta nem ai para nada,deu uma dedada para o sofrimento e  para dor .

Rehab.

Acho que já fomos longe demais,ultrapassamos a barreira, e agora as consequências estão muito fortes.Talvez  eu seja o grande problema,eu com minha fraqueza,que não consigo controlar meus desejos.Você para mim já se tornou um vicio,é tudo tão carnal,tão intenso,que não consigo dizer adeus,não consigo mim desliga de tudo o que anda acontecendo.Por mais que minha cabeça diga não,meu corpo chama pelo teu,seus lábios são magnéticos aos meus,e quando nos tocamos saem faiscas.Sonhos e fantasias já viraram realidade e depois de tudo,as lágrimas escorrem pela minha face,as noites são longas ,minha cama parece pequena demais e minha cabeça pesa.Peço desculpas,prometo para mim mesma que nunca mais,só que a cada olhar,cada deslize,esqueço a diferença entre certo e errado e deixo a adrenalina falar mais alto.Este ciclo parece que não acaba,esta briga entre razão e desejo,essa tortura parece sem fim.Vou para a reabilitação,mim desintoxicarei do teu cheiro e esquecerei de todos os momentos intensos.

Tempo ensina.

Nos últimos 3 anos aprendi mais do que pude aprender em toda minha vida .
Nos últimos anos perdi a conta de quantas vezes cair e levantei,de quantas vezes apareceram heróis na minha vida,para me salvar da solidão.
Nos últimos anos confiei em pessoas que nem de longe mereciam minha confiança,me decepcionei muitas vezes e ainda estou me decepcionando com aqueles que menos esperava,com aqueles que podia ver um futuro lindo,tão sincero.
Nos últimos anos amei demais e não fui correspondida,rir,brinquei,chorei ao extremo,mim desgastei com brigas tolas e fúteis.Passei de menina mimada,para menina chorona e hoje menina/mulher que ainda esta em fase de transição.
Nos últimos anos vivi momentos inesqueciveis,conheci pessoas inacreditáveis que vão estar na minha vida para sempre, e outra que disse adeus antes do tempo.
E assim vou esperando que o tempo me surpreenda e me ajude a crescer um pouco,como nos últimos anos.

Eu quero é que se foda !

Ah quer saber,que se foda ! Foda-se você e suas regras ridículas, foda-se o amor, a dor de cotovelo, as noites que passei chorando, os sonhos que tive com você. Foda-se os finais felizes, o romantismo e tudo aquilo que li nos livros infantis. A verdade é que o amor, a alma gêmea e tudo o que falam sobre encontrar a sua cara metade é uma mentira, uma grande mentira. Passamos a vida procurando por algo que não existe. É lógico que o amor existe, mas este amor idealizado, que move montanhas e salva donzelas indefesas este não existe, só em novela, filme e livros.O amor realmente deixa sua marca, ele pode ser para sempre, mas não com aquela intensidade de antes, ele se desgasta com os defeitos e pode até crescer com as virtudes.    O amor machuca, e é uma dor tão profunda que não sara jamais, uma dor que não se apaga, não se esquece.O amor entre homem e mulher tem um prazo de validade, alguns duram mais, outro menos, mas nos fim, todos acabam. Ai vem aquela frase " Se acabou é por que não era amor." E quem somos nos para julgar o sentimento dos outros? Cada um tem sua formar de amar, seu jeito de interpretar o amor. O fato é que o ser humano gosta de se iludir, gosta de imaginar que em algum lugar desse imenso planeta, existe alguém que vai completar sua alma, vai entender suas dores, enxugar suas lágrimas. Eles vão se encontrar, com um olhar vão se apaixonar e na outra semana vão casar. Quantas vezes tenho que repetir, isso não existe, este romantismo exagerado, não existe.O amor é feito de momentos e se constrói aos poucos, ou seja, primeiro temos que conhecer a pessoa, saber sua essência, para depois falar o quão importante ela é para nos, e por fim dizer o "Eu Te Amo ". Essa frase, tantas expectativas nessa frase. Para mim tanto faz, decidir que não vou amar, que fecharei meu coração, ficarei cega, surda e muda para todo e qualquer tipo de romantismo que venha a existir na minha vida. Por que na verdade, eu quero é que se foda! Eu quero é curti minha vida, aproveitar o que de bom me ofereceram, aceitar meu verdadeiro destino.

Quando a saudade bate.

Ei garoto,você partiu meu coração,tirou o sorriso do meu rosto,me deixou sem chão,sem rumo.Ei, mas não se preocupe eu entendo,ou melhor,tento compreender seus motivos.Só que as vezes é tão difícil,escuto nossa musica e as minha lágrimas escorrem,não são de tristeza è apenas a saudade que veio bater em minha porta,ela é minha unica companhia ultimamente.Garoto,tínhamos uma historia,ou melhor estávamos começando uma historia,mas você não permitiu que terminássemos.Confiei em você, te contei meus segredos,em meses você conseguiu o que pessoas em anos não conseguiram.È difícil não te ter por perto,querer conversar besteiras durante a madrugada e não pode contar com você.È difícil saber que estávamos começando uma amizade,começando a nos entender e acabou assim,num passe de mágica,da mesma maneira que iniciou.Mas tudo bem,eu acho que você também sente minha falta,no fundo lembra das nossas risadas,das brincadeiras,das broncas,assim como eu lembro.Quem sabe agente se encontro por aí,um dia quando tudo tiver se resolvido.Quem sabe isso não seja um adeus,apenas um até logo decente.

Análise.

Vivo neste mundo maluco,recheado de loucas pessoas.Neste mundo colorido e ao mesmo tempo tão cinza.Com pessoas diferente e parecidas,cada um a sua maneira tentando se encontrar, tentando achar uma parte de si por entres as curvas e declínios da vida.Sou rodeada por pessoas que se amam ao mesmo tempo que se odeiam,meio contraditório não?.Mas essa é a pura verdade,vivemos em um vulcão prestes a entrar em erupção,a qualquer momento pode surgi um boato,uma briga,um mau entendido.Porem quando alguém precisa,ou surgir algum imprevisto todos vão socorrer,todos se falam e se abraçam.Há quem diga que estar cheio desse mundinho,dessas futilidades.Há quem diga que precisamos crescer,amadurecer.Eu,apenas digo:" De que importa,se no fundo todos somos amigos,se no fundo na hora do sufoco estão todos lá,todos aqueles que odiamos e amamos".Depois de tudo,ainda ouço por ai que me chamam de louca,louca eu ?!Talvez sim,sou louca por que falo tudo o que sinto,demonstro todos os meus medos,frustrações,minhas raivas,meus amores,se isso é ser louca....então afirmo com todas as letras que sim,sou louca,doida de pedra.Sim sou tudo o que querem que seja, anti-social,falsa,bipolar,sonsa,mas afirmo, não sou só isso,garanto que tenho muito mais para mostra.Talvez eu seja muito complicada, percebe-se basta eu abrir a boca,mas fazer o que,estou tentando melhorar,aos poucos vou vencendo meus medos e tentando ser um pouco racional,deixando de ouvir meus desejos e ouvindo mais a voz da razão.Talvez não seja isso o que eu realmente queira,mas essa é coisa certa a se fazer.

Um dia após o outro.

È bem verdade que aquela dor já não me incomoda tanto quanto antes.È verdade que hoje estou mais sorridente,que os dias estão mais divertidos,as noites se tornaram mais suportáveis e o meu sono talvez esteja mais tranquilo.Tem dias que a dor chega a passar despercebida e sua imagem já não é tão constante em minha mente.Mas nada disso que dizer que eu tenha superado,que tenha conseguido dar um adeus definitivo ou que esteja preparada para mim apaixonar novamente.Isso só prova que estou tentando seguir em frente,ultrapassar as diversidades da vida,ou que apenas meu poço de lagrímas secou.Me sinto uma viciada,ou melhor,sou uma viciada,viciada na dor,na tortura de viver amores não correpondidos e como tal tenho que viver um dia após o outro.Todo os dias tento apagar as lembranças,as magoas,desilusões.Todos os dias tento cicatrizar minhas feridas,fecho meus olhos,meus ouvidos para tudo que envolve você,fico surda ao ouvir seu nome.Aos poucos vou enxergando a realidade,acho que hoje já não vivo mais em meu conto de fadas,acho que além de enxergar,aceito e encaro a realidade.Aceito que nunca fui sua Cinderela,que aquele sapato nunca me pertenceu,que seu beijo não vai me despertar do sono profundo ou me livrar da morte,que na verdade você nunca foi meu príncipe encantado.A verdade é que até um certo tempo estávamos mas para João e Maria, ou algo parecido,e o pior é saber que hoje já não somos mais nada,nem Cinderela,nem joão e maria,apenas conhecidos..

Lugar seguro.

Lá esta ela,no topo da mais alta montanha,acuada pelo seu medo,pela tristeza e pelo arrependimento.Lá ela se encontra no único lugar que se sente segura,que é verdadeira consigo mesma e conseguiu em fim respirar.Pobre menina estava sufocada pelos seus sentimentos,se enforcando em suas mentiras e tudo o que desejava era fugir.O vento batia em seu rosto secando suas lágrimas,lágrimas que nem ela compreendia,as vezes de tristeza,as vezes de alegria,não sabia ao certo.De repente um pingo cai sobre seu rosto,junto com  ele vem a forte tempestade,mas ela não liga,continua ali,sentada,e a água passa por entre seus cabelos,escorre pelo seu rosto,lavando seu corpo, purificando sua alma e levando tudo que a atormentou ultimamente,talvez assim tudo se ajeite.Menina não fique assim,garanto que as coisas vão melhorar,não adianta ficar triste ou se odiar por algo que já passou,não adianta se martirizar,se recriminar se o que passou,passou.Fique um pouco nessa montanha se recomponha,depois volte a luta,ache um novo caminho,vire a página,não se preocupe vou te ajudar,não soltarei a sua mão.Lá esta ela descendo a montanha tentando esquecer os seus tormentos,tentando ser forte.Lá esta ela pronta para assumir seus erros e recomeçar.

Apenas pensamentos .

Se você tivesse a oportunidade de voltar no tempo,mudaria algo?
Eu não,é preciso errar pra fazer o que é certo.Quantas burrada já fiz na vida?
Quantas pessoas já magoei por ser tão impulsiva e cabeça quente?
Mas que saber,eu não me arrependo.Não me arrependo de nada do que faço,de nada do que digo.Pois tudo que fiz,que disse foi necessário para me tornar na pessoa que sou.Não estou dizendo que sou a melhor pessoa do mundo,que sou a mais simpática,muito menos a mas madura.Mas sou uma menina/mulher que gosta de aprender,que gostar os encarar os problemas de frente.Talvez se eu voltasse no tempo eu não seria tão bipolar,tão paranóica.Talvez eu ainda tivesse meu olhar inocente e minha fé nos homens tivesse intacta,talvez sim ,talvez não.Não tenho muitos anos de vida,mas tenho algumas experiências,para saber que tudo na vida ,tem um motivo,uma razão.È difícil tentar enxerga isso na hora do sufoco,na hora que a dor fala mais alto,que o desespero toma conta dos nossos sentidos.Para ser sincera eu ainda estou nessa fase,tentando achar alguma razão para os acontecimento.Mas sempre falam : Tente enxergar o da lado bom,tente ver a luz no fim do túnel.Que luz no fim do túnel,que lado bom? Então de duas uma,ou estou cega ou não há lado bom,talvez não aquele que eu espero.Pois a verdade é que você vai cair,vai quebrar muito a cara  nesse mundo e se não se levantar a vida vem e te chuta.Talvez o lado bom sejam as pessoas que você encontra na caminhada,as pessoas quem em algum momento falam tudo que você quer ou precisar escutar,aquelas que mesmo longe escutam os soluços do seu choro madrugada adentro,que aquieta seu coração nas horas do desespero.Pessoas que cravaram suas pegadas na minha jornada.Para mim esse é o único lado bom,os meus poucos amigos,que me proporcionam muitos momentos de felicidade

O Jogo Acabou.

Meu corpo esta frio,meu coração congelado e isso é consequência dos seus atos nas últimas semanas. O nosso jogo estava ficando cada vez mais divertido, mais incerto e estimulante. Não haviam muitas regras a serem seguidas, na verdade só existia uma regra e você tinha que quebra-lá. Será que não percebe que não dar para conciliar as duas coisas? Que não dar pra me ter dessa maneira?
Garanto que não sou exigente, que sou totalmente liberal, mas você usufruiu da única coisa que acabava com nosso jogo, quebrou minha única regra. Sinto lhe informar que desta vez você  me perdeu, que essa foi a sua última chance e esse caminho não tem mais volta. Sinceramente você foi o único que conseguiu me reconquistar, e tinha que estragar tudo de novo. Não se preocupe, sou versátil as desventuras da vida, me acostumo muito fácil com  sua ausência. Posso te garantir, que daqui a algum tempo nem lembrarei mais do seu nome, agora você eu já não sei. Tenho certeza que todas as suas noites serão longas e de pura tormenta. Meus beijos, meu cheiro, minhas idiotices vão ficar gravadas em sua cabeça eternamente. O arrependimento vai ser seu maior companheiro, mas fazer o que se foi você quem escolheu assim, foi você que acabou com o nosso jogo.

Menino Estúpido.

Já lutei muito por nós dois,já perdi meses da minha vida brigando com meu destino,batendo numa tecla quebrada,trilhando um caminho sem futuro.Hoje descobrir que realmente você não presta,que não é nada daquilo que imaginei,apenas mais uma propaganda enganosa.Você não merece meu amor,meu carinho,meu tempo,minhas saudades,merece seque um sorriso.Estou farta de ser sempre um segundo plano,de ser sempre a garota dos dias de tédio.Seja como amiga,amante,cúmplice, não importa as circunstancias sempre sou a segunda.Sinceramente não creio que mereça isso,sofri e chorei demais por caras como você e não tenho dúvidas que esta será a ultima vez.Vou te eliminar da minha vida,cortar nossa fotos,queimar suas roupas e jogar todos os nossos bons momentos.Deixarei apenas as lembranças ruins,para que todas vez que eu fraquejar,lembrar do que e estou passando.Irei me fortalecer a partir da nossas brigas,das suas atitudes infantis e patéticas,das noites que passei acordada esperando seu telefonema.Mas antes vou bater na suas porta e gritar o quanto não te suporto,o quanto você é burro por perder uma menina feito eu,disposta a te fazer o homem mais feliz do mundo.Vou me livra do seu cheiro ,do gosto do teu beijo,nem que para isso eu  tenho que arrancar meu coração e jogar longe,pois garotos como você não merecem menina como EU.

Sem você .

Não meu amor,não se preocupe,eu ficarei bem ,tudo vai passar.Estou tentando seguir meu caminho,terminar minha jornada,vivendo um dia após o outro.Mas parece que sem você as coisas perderam o sentido, perderam a graça.É eu sei, prometi que ia ficar bem e estou tentando cumprir, mas é tão dificíl não te ter mais.Desde que você se foi, minhas noites não são as mesmas, esta tudo tão frio, há um vazio enorme na nossa cama. Meu corpo implora, grita pelo teu abraço, pelos teus beijos, pelo teu carinho. Meu coração não parou ainda de sangrar, acho até que desaprendeu a pulsar.Como queria te tocar pela ultima vez,te dizer tudo aquilo que não disse ,por medo e insegurança.Precisava te falar o quanto era feliz ao teu lado,agradecer por me ensinar sobre a vida,por fazer uma menina se tornar uma mulher.Um dia cheguei a pensar que as lagrímas nunca mais parariam de cair,que essa dor jamais fosse passar.Mas aqui estou eu,tentando levantar,tentando me redescobrir e construir um novo capítulo para a minha história.Talvez nada disso que estou fazendo seja por mim,mas só de imaginar a tristeza no olhar daqueles que amo,me da força para ir além.Faço isso por você,por nós,pela nossa família  e por tudo que um dia planejamos juntos.

....

Pequena garota,passando por tamanha provação,chega a ser injusto.
Garota iluminada,tão madura,tão feliz,perdeu seu rumo de uma hora pra outra.
Aguente firme criança,você não esta só,você nunca ficara só.Se precisa de um abraço,de um colo milhões iram surgir.
Aguente firme pequena menina,pois após uma forte tempestade,sempre vem um lindo dia de sol.Talvez o seu céu não esteja tão azul.Talvez tudo tenha perdido sua cor,mas acredite em mim,nada melhor que o tempo para amenizar essa dor.
Quando seu triste coração apertar,quando as lágrima tiverem caindo novamente,feche seus olhos procure força no céu para tentar continuar suas jornada. E quando já não aguentar mais ,quando a  dor tiver tão insuportável a ponte não conseguir ficar em pé,não se preocupe seremos suas pernas,seus braços e te daremos toda força necessárias.
Pois essa dor vai amenizar e o que restara são as lembranças os sentimentos bons e a eterna saudade.

Adeus Você

Odeio a bipolaridade, odeio pessoas mascaradas. Odeio as suas várias fases, as suas várias faces e me odeio ainda mais por estar aqui, tentando te compreender. Perdendo meu tempo tentando entender onde eu errei, quebrando minha cabeça, procurando formas de chegar ate você, formas pra conversa e saber o que realmente aconteceu. Mas que saber cansei,cansei de ser a otária da história, a menina boazinha que tudo esquece, que tudo perdoa. Cansei de esperar seu telefonema, cansei de esperar suas mensagens, pra ser sincera cansei de você. Se tudo que você me falou é verdade, se eu tive algum mero significado na sua vida em tão mim faz esse favor, pegue tudo que você me disse, pegue todos os nossos momentos,nossas conversas,nossa cumplicidade e leve, leve para o lugar mais longe que imaginar, Japão, Antártida, quem sabe para o espaço, não sei, apenas não aguento mais acorda de manhã, com a imagem do seu rosto, não aguento mais lembrar do teu sorriso. Cansei de olhar nossas fotos, quero esquecer do som da tua voz, e principalmente quero esquecer da forma como você me conquistou.

Para sempre

O pra sempre não existe,nunca existiu.O pra sempre é uma fuga da realidade,uma projecção do perfeito,que o ser humano criou para ter esperança.Acredito que o pra sempre é composto por momentos sejam eles bons ou ruins,são apenas momentos que se tornam eternos em nossas lembranças e as vezes são tão reias que parece que voltamos no tempo,que nos perdemos no passado.O meu pra sempre é composto do gosto do meu primeiro beijo,das risadas mais gostosas,das brincadeiras de boneca,dos fins de semana na casa da minha vó.O meu pra sempre,é antigo e atual,è a cachaça,as festas do fim de semana,é um show de uns amigos,são as brincadeira no meio da rua,a loucura de ficar bêbada pela primeira vez.Mas também é composto pelas palavras pesadas,pelo adeus que nunca recebi,pela dor de amores não correspondidos,pela "perda" dos então amigos eternos.Não importa,eu quero ir alem,quero arrecadar a cada dia que passa mais momentos,quero construir minha fuga da realidade,sem medo de errar,sem medo de viver.

Ruas desertas.

Não me pergunte por que estou chorando ,pois sinceramente não sei responder. Estou sentada em uma rua deserta, tentando recuperar minha sanidade, tentando recuperar tudo aquilo que eu perdi, tentando recuperar alguns valores que nem sei se tenho mais. Estou sentada nessa mesma rua, rezando para que as lágrimas parem de escorrer, implorando para que meu corpo me escute e tenha forças para levantar, para seguir em frente e ir até o final.Tento dizer para mim mesma, que não é a primeira vez que isso acontece, que essas coisas são naturais, mas  parece que nada adianta, parece que meu corpo esta surdo para palavras de consolo. E essa dor que insiste em me incomodar, essa dor que esta impregnada na minha alma, eu já nem sei mais como dizer adeus, pois ela já faz parte de mim, já se alojou no meu corpo, tomou conta dos meus sentidos e do meu coração. Corro pelas ruas sem rumo, na escuridão da noite, iluminada apenas pelo luar e olho para lua tentando encontra algo, tentando achar alguma resposta e nada consigo enxergar a não ser a minha solidão, minha tristeza, minha falta de esperança. Então peço como um último apelo aos deuses, peço para que eles iluminem meu caminho nessas ruas desertas,mas parece que ninguém ouvi minhas preces, nem os deuses, nem a lua, nem eu mesma.

Surtos do cotidiano

Quero gritar,correr,falar para o mundo o que estou sentindo.Quero chorar,rir,fazer escândalo,e novamente gritar,mas só gritar.Tento fazer todas essas coisas e não consigo,não consigo expressar o que eu sinto,não consigo nem entender o que se passa na minha cabeça.Meu coração ta apertado,na minha garganta um nó,no meu rosto um sorriso.Sei lá acho que estou surtando,e a máscara já não é mas máscara é o meu rosto, e as expressões,os sentimentos parecem que não existem mas em mim,sumiram.Cheguei  a acreditar que estava tudo bem,e realmente sou muito boa em fingir,enganei ate a mim mesma,pena que foi por pouco tempo.Tento enxergar além,ter esperança que tudo vai mudar,ou que pelo menos eu consiga ver um pouco de cor nesse mundo tão preto e branco,mais não dar,não consigo enxerga.E tudo que sinto é raiva,raiva de mim mesma,por ter me tornado nesse robô,nesse ser gelado,nessa pessoa irreconhecível.Quero achar o caminho de volta,preciso achar o caminho de volta,me afastei do certo,acho até que perdi a noção do era certo e errado.

Super-Herói

Preciso de você meu super-herói,me salve desse louco mundo.Necessito de ajuda,me ajude a recuperar minha sanidade,pois sem você estou sem rumo.Me perdi nessa trilha,nem sei mais como voltar para casa e o único que pode me ajudar é você.Beije meus lábios loucamente,pegue-me eu seus braços novamente,vamos fazer tudo aquilo que planejamos,pois quem sabe assim eu consiga achar o caminho de volta.Por favor me salve,não aguento mais essa espera,se não vier vou ficar aqui,sentada nessa noite escura e gelada.Por isso que te imploro,seja meu super-herói novamente,pois só você ilumina minha vida e aquece meu dia.Pode demorar,mas eu sei,eu sinto que você vai voltar,vai aparecer,me levara para casa,dormiremos juntos e os dias e as noites não mais existirão,pois estar ao seu lado é perder a noção da realidade,do tempo.Então venha logo meu super-herói,nossa vida nos aguarda,temos que termina a jornada,pois nascemos uma para o outro e nada mudara isso.

Uma Explicação.

Não tente me decifra, não tente compreender minha atitudes, e muito menos me julgue por elas. Todos percebem, e todos perguntam o motivo da estranheza, dessa mudança de humor repentino, desse isolamento. Mas como posso responder se nem eu sei a respostas nem eu me reconheço mais?!

A verdade é que estou tomando um rumo diferente, um rumo mais preto e branco talvez. Sei lá estou explorando estradas diferentes, abrindo porta que antes eram inexistentes, parando um pouco pra reflectir, num sei estou fazendo o que me vem a cabeça. Afastando aqueles que me magoaram e abraçando aqueles que me fazem bem lógico que toda ação tem sua reação, e com essas atitudes acabei magoando pessoas que não mereciam, afastei os certo e também alguns errados. Para aqueles que afastei meio que inconseqüentemente, minhas sinceras desculpas, se isso serve de alguma coisa, meu coração aperta só de pensar nas nossas palhaçadas e loucuras de sempre, que hoje parecem tão distante. Mas o fato é que precisei desse tempo, talvez para mudar, amadurecer ideias, crescer um pouco, pois estava e ainda estou muito atrasada.

A Outra

Existem homens e mulheres de todos os tipos nesse louco planeta. Talvez não sejam "tipos", e sim pessoas tachadas de diversas maneiras de acordo com apenas uma parte da sua personalidade. Nos mulheres somos as que mas sofremos com esses rótulos ridículos. Tem a santa, a virgem, a para namorar, a para fazer sexo, a puta e a outra. A outra como eu, aquela que fica no meio termo entre ser para namorar, santa e a puta. Aquela que você não pensa como namorada, mas quando pensa em trair sua namorada com certeza seria com ela. Uma garota que você não ama e tudo que quer é uma noite para saciar todos seus desejos, pois ela é a mocinha comportada que fala de sexo e que ninguém nunca conseguiu pegar. A menina que antes era um lixo foi para reciclagem e ganhou várias utilidades. Quem foi o idiota que rotulou as mulheres? Afinal nós somos de carne e osso, não somos bonecas ou comida que você pede o cardápio e escolhe. Temos sentimentos, amamos e também sabemos odiar. Ninguém gosta de ser a outra, ninguém quer ser a outra. Estou farta de rótulos e pessoas me olhando com um Big mac pronto para ser devorado na hora do lanche. Eu também tenho essência, que dizer, todas temos, não somos só isso.Temos papo, somos inteligentes e falamos até de política se preciso. Mas ninguém enxerga e quando enxerga sempre existe uma mulher bem melhor do que você é ou pode ser. A verdade é simples, existem mulheres fadadas ao fracasso emocional e que servem apenas para uma noite e nada mais.

certo ou errado ?

Tive um sonho estranho essa noite, no sonho todos estavam mascarados, como se as máscaras estivessem coladas em seus rostos. Pensavam coisas totalmente diferente das que eram ditas. Sorrisos sem alegria, rosto sem expressão, os sentimentos trancados a sete chaves, mais parecia aqueles quadros antigos, com as pessoas forçando uma alegria perceptívelmente não existente. Quando acordei percebi que assim era a vida, e assim viviam as pessoas. Por que somos rodeados de mentira ? Por que escondemos tanto nossa verdadeira face?  Por que não abrimos nossas mentes e corações, pelo menos para aquele que nos amam também ?

Bem-aventurados são os sinceros, são os que encaram a vida de frente, fazem o que querem e dizem o que pensam. Talvez eu tente ser assim, talvez a maior parte de mim seja movida a sinceridade. Mas o que nós,os sinceros ganhamos com isso? Uma consciência tranquila quem sabe, e com certeza brigas, desafetos e pessoas esperando apenas um deslize para falar mal de você. Então conclui-se que o certo não é tão certo assim. O certo se tornou errado e o errado se tornou certo para aqueles que desejam uma vida "tranquila". E tudo que foi dito pela nossas mães sobre sinceridade e sempre falar a verdade não serviram de nada, pois o mundo é movido a mentiras,falsidade e pessoas irônicas. E por mais que você tente nadar contra a corrente e ir de acordo com suas ideologias, no final todos nos rendemos a mentira e acabamos nos tornando tudo aquilo que sempre tememos e criticamos, nos tornamos pessoas irônicas e mentirosas.

Meu eterno garoto.

Olho nos teu olhos, e tudo que vejo é tristeza,medo,solidão.O que esta acontecendo com você garoto? O que tanto lhe perturba ?Por que não consigo te ajudar?

Mesmo longe te vejo e te protejo.Mesmo quando nem ouço o som da tua voz,sei o que anda te atormentando.Por mais que você diga que mudou,que amadureceu,o seu antigo eu,aquele menino brincalhão e divertido ainda esta aí,dentro de você. As vezes ele surgi como um arco-irís em um céu cinza e sem brilho.Como eu odeio essa palavra amadurecimento.Por favor parem o tempo,por favor deixem eu ser criança por apenas uma noite mais.Há tantas coisas que quero fazer antes de crescer.Há tantas coisas que podemos viver juntos antes de amadurecer.Há tantos caminhos,e palavras a serem ditas antes de tudo acabar.Ai garoto,você me enlouquece,você faz meus segundos voltarem,como queria poder retribuir tudo o que sinto.Eu pegaria uma estrela,iria até a lua,tornaria a terra quadrada se preciso,só para tirar esse peso do seu coração,só para olhar nos teus olhos e ver o sorriso inocente de antes.Mas eu sou apenas uma apaixonada inconsequente,com as mãos e pernas atadas pelo orgulho e pelas circunstâncias.

Dois caminhos,Uma escolha .

Decisões foram tomadas,escolhas foram feitas.As cartas estavam postas na mesa,a encruzilhada estava armada,os dois caminhos estavam ali e você fez o que tinha que fazer.Fico feliz por ter saído de cima do muro,por ter se resolvido,por ter finalmente escutado seu coração e simplesmente ter agido.Só não venha me pedir para acorda de manhã com um sorriso no rosto,para falar com você como se nada tivesse acontecido,não sou assim,nunca fui assim.Estou paralisada,nem sei o que pensar,só vejo interrogações ao seu respeito.São tantas perguntas sem respostas.Como queria entender sua cabeça e saber o que você sentiu naquele momento.Como eu queria ter a oportunidade de te conhecer um pouco mais,só que o tempo não permitiu,as circunstâncias não deixaram.Fui tola em acreditar nas suas palavras,em me render aos desejos que se alojaram em minha cabeça.Eu sou assim 100% impulso,agora arco com as consequências dos meus actos e rezo para que um dia tudo possa se resolver.

Ódio = Amor

Minha cabeça doí ,meu coração sangra, minha alma está exausta e as lágrimas simplesmente escorrem pelo meu rosto. Há muito tempo não me via assim. Há muito tempo não mim sentia assim, mas é impossível impedir que elas caiam, as guardei por muito tempo. Sinceramente nem sei se choro pela dor ou pela raiva. Nunca senti tanta raiva de mim mesma. Nunca mim enojei tanto das minhas atitudes e dos meus sentimentos,e a culpa disso tudo é sua. Eu estava muito bem sem você a ferida já estava quase cicatrizando, e você apareceu  pra estragar tudo para despedaçar meu coração novamente.Como te odeio! Eu odeio a forma como você mim leva as nuvens só com uma conversa, odeio o seu jeito doce de me tratar, odeio sentir sua falta, odeio essa lembranças que insistem em me atormentar, odeio parecer uma idiota inconsequente quando estou ao seu lado. Podia passar o dia listando tudo o que odeio em você, e  mesmo assim não seria o suficiente. O que eu mais odeio é o fato de não conseguir te odiar, de não conseguir ter um pontinha de raiva se quer.Você é meu amor e meu odeio.O único homem que tem o poder de mim fazer regredir.O único que me descontrola e  que torna meu corpo e minha alma em uma bomba a ponto de explodir.

Menina mascarada.

Sou uma menina com cara de mulher, corpo de mulher, mas no íntimo uma criança.

Sou uma menina cheia de sonhos, em fase de transição, e que ainda acredita sim em príncipe encantado.

Sou uma menina que aprendeu no duro que toda ação tem reação.

Ninguém enxerga meu lado meigo.Ninguém consegue ver, que por trás dessa armadura e desse sorriso instantâneo em meu rosto bate um coração, existem sentimentos.

Ninguém sabe, mas eu choro a maioria da noites em meu quarto lembrando do teu cheiro. Não sou tão despreocupada com o amor, como todos pensam e principalmente como você pensa. Eu também sonho em  casar e ter filhos e quantas vezes já me peguei imaginando como seriam os nossos filhos.

Eu só queria uma chance, uma chance para te mostra que sou a pessoa certa para você, uma chance pra te fazer enxerga que comigo você vai perde todos os seus medos e traumas. Apenas uma chance.

Mas sou apenas uma menina, uma menina com face de mulher.

Confiança destruída,Amizade abalada.

A cada dia que passa te vejo mais distante, vejo que mudamos, que nossa amizade já não é a mesma. Ultimamente tudo o que faço é tentar descobrir,o porque disso tudo.O porque da sua perda de confiança em mim, se tudo que faço e fiz é pensando em você. Estou exausta de tentar me explicar, de tentar explicar uma coisa que não existe e que nunca vai existir. Estou cansada de ser sempre uma boa menina e só levar "patada".Você já não me considera  uma amiga, tudo o que faz, é me vigiar, me cercar, como se eu tivesse a capacidade e o sangue frio de te magoar. Até parece que não me conhece, que não conhece meu caráter, que não conhece minha história. Eu, logo eu, que sou tão cheia de regras e códigos, que chego ao ponto de renunciar minha felicidade pelas pessoas que amo, e tudo que recebo são julgamento errados, boatos sem nexo  e amizades perdidas.Talvez ser a mocinha da novela não funcione na vida real, talvez seja preciso ser egoísta e magoar as pessoas para se ter um final feliz nessa vida.

Decisões necessárias.

Nos últimos meses tomei uma decisão, que até hoje não sei se foi a melhor, ou a pior da minha vida.Tem dias onde tudo dar certo, que até esqueço da sua existência e tudo que penso é :  Acertei!. Tem dias como hoje, dia inacabáveis, dias em que meu coração aperta e a saudade grita por todo meu corpo. Esses são os piores, rezo para ver o sol se pondo, rezo pra conseguir seguir em frente e manter minha palavra. Tento continuar andando, tento não olhar para trás e pensar na falta que você mim faz. A dúvida é constante em meus pensamentos, mas que que adianta lutar contra a corrente? Lutar sozinha por algo que já tinha acabado?

Cansei de nadar contra a correnteza, a dor e as lágrimas, já tinha ultrapassado a felicidade de estar ao seu lado. Meu coração estava cansado de sangrar, doía demais te ver, te tocar e escutar tua voz. Não aguentava mais lutar, entreguei os pontos e decidir mim afundar nesse mar de lembranças.Talvez um dia eu tenha certeza  que fiz o certo.Talvez um dia eu mim arrependa de não ter lutado um pouco mais. Eu só tenho uma certeza em relação a isso tudo, é que te amo, independente de onde esteja, de como esteja, sempre te amarei.

Independente e apaixonada.

O que é que esta acontecendo comigo? O que é isso que estou sentido? Por que meu coração pulsa tão forte,quando estou ao seu lado?

Eu nunca quis me entregar de corpo e alma a ninguém.Nunca desejei passar horas ao telefone,muito menos dar satisfação da minha vida a quem quer que seja.Logo eu ,que adoro a liberdade,que amo a noite e sempre tive orgulho de nunca ter mim apaixonado.Parece que de repente todos os meu planos e minha segurança sumiram quando olhei nos seus olhos,desapareceram como o sol em um dia chuvoso.Eu não quero mim apaixonar,não quero ser a mocinha do filme romântico,muito menos anseio achar minha alma gémea.Queria eu, ter o poder de mandar nos meus sentimentos e fechar meu coração pra sempre,mas não é tão fácil assim,e por mais que eu lute,grite e implore é só você mim tocar,que todo esse blá blá blá de indepêndencia desaparecem, e tudo que eu quero é viver essa loucura chamada amor.

Assombrada e paralisada.

Estou parada e lá longe me vejo andando,estou em um porto acenando ao navio que esta levando a melhor parte do meu ser.Sinto que estou cada vez mas distante de mim mesma.O medo me prende,o medo não permite que mim arrisque,que me entregue aos meus desejos.Sinto que estou perdendo minha essência,que já não sou mais a menina aventureira de antes.Nada que faço é por impulso,eu,logo eu,que sempre fui tão impulsiva,que nunca pensei antes de agir.O que é isso?
Estou paralisada,meu corpo já não responde mais aos meus sentidos,como se de repente minha mente,minha alma e minhas atitudes estivessem congelados.Estou assombrada pelos meus medos internos e não consigo fazer mais nada.Quero voltar a ser a louca e impulsiva de antes,mas sou uma covarde,uma medrosa.Não quero sentir medo,estou cansada de tudo,quero viver loucamente sem pensar no depois.

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Olhar nos teu olhos e ver sua dor,estar me matando aos poucos.Conviver com a culpa de te magoar, e reabrir essa ferida no teu peito,estar me enlouquecendo.Queria poder te ajudar,te abraçar e dizer que tudo vai ficar bem.Mas como posso dizer isso a você se eu,mais que ninguém,sei que ferida como essas não cicatrizam,não fecham jamais ?! Todos os dias esse sentimento de impotência e angústia me assombram.Não consigo olhar nos teu olhos,não consigo nem sequer falar com você,e por mais que nos últimos dias você tenha me magoado,a mágoa que estou te causando é bem maior.Queria de alguma forma te pedir desculpa por tudo que estou fazendo você passar,realmente não sei como agir.Eu sou a única que tem o poder de ajuda-lo em um de seus problemas,ou pelo menos amenizar uma de suas dores,mas não posso ir além disso,não posso fazer mais do que faço. O carinho que sinto por você é tão grande,que choro ao te ver chorar,sofro junto de você,com você.E por mais que tenha se afastado,meu sentimentos estão aqui intactos ,esperando de algum jeito que nossa amizade volte a ser a mesma.

Desejos incontroláveis.

A cada dia que passa meus desejos me consomem e ficam mais intensos.Não posso parar de me vigiar um só segundo,você tem o poder de me intimidar,fico assustada quando estou ao seu lado.Não gosto de te olhar,o seu olhar me prende e faz com imagine loucuras,não posso ficar só com você,tenho medo de me jogar em teus braços.A vontade de ficar com você cresce mais e mais dentro de mim ,estou a ponto de explodir,em minha cabeça só escuto vozes dizendo o que eu tenho ou não que fazer.Sonho com você,penso em você,desejo você  todo o tempo e a insanidade já tomou conta do meu corpo por completo.Quero me entregar de vez a esse prazer,quero grudar em teus braços,sentir o gosto do teu beijo e acabar de vez com a ansiedade que se alojou em meus pensamentos durante esses anos.Você é meu pecado,minha maçã proibida,tudo que sempre quis em um homem e o único que jamais vou ter.

A vida pode te surpreender,basta você dar a ela uma chance de ser surpreendido.Muitas vezes nós fechamos e botamos em nossas cabeças que somos azarados,ou que nada em nossa vida da certo.Mas nos esquecemos que nada da certo por nossa causa. O ser humano se aprisiona em seu mundo particular,idealiza uma vida perfeita e acaba esquecendo que o perfeito não existe.Tudo o que é lindo demais  após algum tempo perde a graça.Pois nós necessitamos de algo a ser superado,e como vamos nos supera se tudo está do jeito que sempre desejamos?!
Nada nunca vai ser como nos sonhamos,mas essa é a graça da vida,o fato de só termos certeza da morte,de acordarmos todos os dias e não sabermos o que vai nos acontecer ao dobrarmos a esquina.Então vamos lá,acorde e deixe a vida te surpreender,tire o melhor dessa louca montanha russa,e se a surpresa não for muito boa ,não se preocupe tenho certeza que coisas boas viram.

Quase tudo .

Já faz algum tempo que tudo terminou,mas as lembranças ainda estão vivas.Basta fechar meus olhos, e um filme passa em minha mente, vejo todas as cenas começo,meio e fim. Fim esse que me causou e ainda tem causado tanta dor.As vezes penso que não vou aguentar,como se esse vazio no meu peito nunca fosse fechar.Sinto vontade de gritar e correr até a sua casa,te beijar e beijar,depois ficar abraçada com você,sem dizer uma palavra.Você é o único que tem o poder de me enlouquecer,mesmo longe te sinto,te vejo em todos os lugares.O gosto do beijo não sai dos meus lábios,assim como o toque da sua pele e o sussurro da sua voz dizendo "Eu Te Amo".Éramos um casal quase perfeito,quase,a culpa de tudo é esse Q-U-A-S-E.Quase pensamos em casar,quase pensamos em envelhecer juntos,quase passamos um dia inteiro sem brigar,quase cheguei a pensar que nascemos um para o outro,quase,quase...tantos planos para nada.Não sei como meu coração ainda segue batendo e resistindo a tudo isso,ele foi estraçalhado em segundos com uma única palavra,o mais difícil é ter de colar pedaço por pedaço sozinha.Mas sei lá aqui dentro, no meu íntimo eu sinto que você vai surgir do nada e vai me ajudar a cola-lo ,que iremos fazer as pazes e dessa vez não seremos o casal quase perfeito e sim o Perfeito

Tudo tem seu Fim .

É engraçado ver como nossas vidas podem mudar em um segundo,como passamos da adolescência para a maturidade com apenas um acontecimento,como tudo muda e de repente perdemos nosso chão do dia para noite.Em um dia estávamos todos juntos rindo e brincando e fazendo planos para futuro,futuro esse que parecia estar tão distante,parecia que vivíamos em uma bolha e que a realidade do mundo não ia nunca nos atingir. Parecia ,apenas parecia, e quando a bolha foi estourada disseram:"Levei-os até aqui,de agora e diante é com vocês". Desse dia em diante muita coisa mudou,as amizades eterna e as lindas promessas de cumplicidade parece que nem existiram.Poucos restaram,e a cada dia que vai passando vemos que os interesses já não são os mesmos,aquelas brincadeiras já não tem mais tanta graça e as únicas coisas que nos prende são as recordações. É assim,tudo mudou de um dia para o outro,mas a certeza de que as lembranças vão ficar sempre em nossas memórias já é o bastante.

Príncipes = Sapo = Blá Blá Blá

Quantas meninas nunca sonharam com seu príncipe encantado,com seu felizes para sempre?Quantas de nós já choraram por amores não correspondidos,por medo de magoar outras pessoas?Quantas vezes dormimos só com a lembrança daquele primeiro beijo mágico e encantador?Isso é tão natural em nosso mundo.

Mas por que tem que ser príncipe? Não basta um homem normal? Não estou dizendo para esquecermos de nossos príncipes encantados,pois é necessário sonhar.Mas talvez o sapo que estar sempre ao seu lado possa se torna um lindo príncipe encantado,basta um beijo.Vamos parar de sofrer por amores inalcançáveis,vamos a luta,devemos dar uma chance a felicidade que estar tão próxima,mas não enxergamos,pois fechamos nosso olhos e criamos um muro ao nosso redor.Precisamos parar de ter medo de tudo e de todos,acorda para o mundo e para vida,aproveita-lá ao máximo,e por que não ir a procura de nossos príncipes fantasiado de sapo ou de bobos da corte.Meninas,não fiquem sentadas esperando que ele vá até vocês,os anos passam muito depressa,para todas nós ficarmos enfurnadas em nossos quarto,comendo brigadeiro,e pensando nele,enquanto ele não da a mínima para gente.Vamos vira essa mesa,se olhem no espelho e digam que ninguém nunca mais vai deixar você dessa maneira.Se amem acima de todo mundo e vocês viram que tudo vai se ajeitar,ou que pelo menos,a mágoa e aquela dor insuportável vai amenizar.

O que é que esta acontecendo? Por que de repente todos resolveram se meter em minha vida?E o amadurecimento cadê ?Talvez eu não seja a pessoa indicada pra fala de amadurecimento,eu que nunca quis crescer,que se pudesse iria para Terra do Nunca voando ao lado do Peter Pan.Mas se todos insistem  em falar na palavra amadurecer,por que não agem feito tal?

Amadurecer é passa para outro estágio da sua vida.O que eu vejo é que ninguém conseguiu amadurecer,todos continuam os mesmo pirralhos de sempre,inclusive eu .Continuam vendo maldade em tudo,não é normal cometermos o mesmo erro várias vezes.Um homem pode sim ser amigo de uma mulher sem precisar ter segundas intenções.Porém as pessoas são tão necessitadas de ver maldade em tudo,que vão juntando peças e inventando histórias sem cabimento algum,e a única consequência disso tudo,é magoar as pessoas envolvida,aquelas mesmas pessoas que vocês dizem que amam.Mas o mundo da volta e o troco não vem a cavalo,vem via SEDEX