Você,nós,foi apenas um Ilusão.

  

             

   Desejei você ao meu lado,grudado,colado.Desejei teu corpo no meu.Teus beijos lentos, rápidos,teus abraços nas noites escuras.Desejei acorda com teu sorriso,ouvir tua voz rouca no ouvido.Desejei você em minha vida,não por algumas noite e sim para sempre.Desejei até as nossas brigas,só para ouvir você dizendo  o quanto sou importante. Quis eterniza nossos momentos,torna o inconstante em constantemente. E ao desejar,idealizei qualidades que você não tinha e que nunca terá.Acreditei nas tuas falsas palavras,nos teus falsos sorrisos,nos teus falsos abraços.Acreditei que o universo conspirava por mim,que em você consegui encontrar a tão desejada felicidade.Felicidade esta que só fazia sentindo associada ao teu nome,as tuas vontades,ao teu bem-estar.Aos poucos fui te desejando e esquecendo de mim mesma.Aos poucos fui me rendendo aos prazeres da tua companhia e esquecendo o meu verdadeiro eu(...)  Nem Naqueles momentos em que só nos existíamos,e que o mundo,era apenas uma parte de nos.Naqueles momentos,em que dormíamos juntos, dizíamos coisas singulares,riamos, brigávamos.Agora eu sei que nem ali houve verdade.Dói saber que tudo que vivi ao seu lado  fez apenas  parte de seu jogo. A sua falta de comprometimento,de verdade com você mesmo,me enoja. Todos os dias,luto contra meu desejo de estar ao seu lado,procuro a menina perdida em teus braços.Todos os dias repito a mim mesma que consigo viver sem nossas aventuras.E por maior que seja a saudade,por mais difícil que seja  não te encontrar,por maiores que sejam a lembranças.Não posso querer alguém só me fez mal,não mais,pois raspas e restos não me interessam(...)

The end,abrir meus olhos.

Pessoas me irritam,tiram minha paz,perco meu sono,na verdade nem sonho mais.Minhas noites são regadas a pesadelos,meus dias são sem expectativas,são de pura acomodação,como se estivesse apenas assistindo e não vivendo.E a utopia perdeu-se no realismo.Neste choque de realidade em que me encontro,a raiva,o transtorno,o sentimento de mal-me-quer, só aumentam minha aflição (...) Uma agonia dentro do meu peito,que queima,arde,inflama,que doí de uma forma quase que insuportável. Essa dor que  vai me matando aos pouquinhos todos os dia ,que destrói minha alma,tira meu sorriso,minha inocência,meus sonhos mais íntimos e profundos. E este aperto que sinto cada vez que ouço teu nome,essas lágrimas que percorrem, que escorrem, pelo meu rosto com tamanha intensidade  a cada vez que descubro tuas mentiras. Lágrimas que desabam, todas as vezes que sua mascara cai e consigo enxerga o seu verdadeiro rosto.Não gosto destas tuas varias palavras,destas tuas varias faces,deste teu cinismo frequente(..) Seguir em frente esta sendo quase que impossível,tem algo não identificado que me prende a esta historia de varios pontos finais.Não tenho raiva de você,tenho raiva de mim mesma. Tenho raiva, da minha falta de comprometimento comigo mesma.Raiva, do que sou,do que me tornei.Raiva, de ter perdido tempo em teus braços,quando não era eu a dona dos teus sonhos.Raiva, do significado que você tem pra mim,enquanto eu,não tenho nenhum para você.

Sem Forças.

Já perdi a conta,de quantas vezes cheguei ao meu limite.Já perdi a conta das vezes que disse não,em meus pensamentos.Perdi as contas, das noites em que cair no chão,cansada de tanto chorar.Das vezes,em que cair no chão por falta de coragem..Das vezes, em que me ajoelhei, pedindo misericórdia aos deuses,pois já não aguentava mais nada.(...) Eu não sei ate onde vou,não sei mais o que quero.Minha vida se tornou uma areia movediça e quanto mais eu tento sair,mais presa fico.E sinceramente,cansei,cansei de tudo,cansei de todos.Cansei de mim mesma,das lutas,dos problemas,cansei da situação.E eu nem sei o que fazer,vejo tudo desmoronando,tudo acabando e fico imóvel.Aceitando tudo calada,aceitando os erros,e não fazendo nada para concerta-los. Eu preciso sair daqui,preciso voltar para o meu refugio,preciso encontrar meu caminho.E não tenho idéia de como fazer isso, se você estar ao meu lado. Não tem como continuar nessa situação.Não tem como estar ao seu lado e não me auto-destruir. Eu só necessito de força,para  me desapegar,para dizer adeus a tudo. Só que eu não sei onde achar essa força,eu nem sei se tenho mais força (...) E como uma garotinha acuada é assim que estou me sentindo.Com medo,do que vai vim. Com medo da vida,com medo de viver. Com medo da pessoas, com medo de mim mesma.

Único Responsável.

Ultimamente não tenho vontade de fazer nada.Minha inspiração se foi,minha vida esta uma bagunça,ate parece que tudo desmoronou.Tenho feito o que esta ao meu alcance para não fraquejar.Tenho me concentrado naquilo que realmente importa.Tentando construir meu futuro,fazer o bem,e me dando tempo para descobrir o que eu quero,quem eu sou(...) Isso soa de uma forma tão irônica e ridícula,que chega a me enojar.Mas essa é a pura verdade,uma garota maior de idade,coberta de medo e insegurança.Uma garota que errou muito,tentado lutar pelo que ela quer,de uma forma correta.Só que a vida não é fácil,e as rasteiras são constantes,quem brinca demais acaba por se dar mal no final(...) Ando aos trampos e barrampos,ando acreditando em um futuro melhor,sorrindo para vida e para os problemas.Trabalhando minha paciência e minhas orações.Todas as noites antes de dormi peço para Deus iluminar meu caminho,para renovar minha fé,para te tirar dos meus pensamentos. Tenho lutado contra meus fantasmas,contra meus pensamentos maquiavélicos,minha manipulação diária,Tenho lutado contra mim mesma,todos os dias,toda hora,sem descanso(...) Eu sempre quis muita coisa,sempre quis coisas que não me pertenciam,sempre optei pelo caminho mais difícil.Destas coisas que não puder ter,conquistei quase todas,e agora eu me pergunto: Há que preço ? Há que custo eu consegui o que eu queria? Por quantas pessoas foi necessária passar ? E o que eu ganhei com isso ? Tudo aquilo que conquistei sempre foi pela metade .Eu nunca tive nada que fosse realmente meu,nunca tive um amor só meu,um abraço só meu.. Sempre me contentei com as migalhas,com os restos,com os dias de tédio.Sempre me fiz feliz,como a segunda opção de alguém, e pensando bem,a culpa é minha por aceitar esta situação (...) A minha vida.Minha ? Acho que não é mais minha.

Eu fiz com que ela fosse publica ! Eu me expus!Eu me auto destruir! Não foi ninguém,eu construir um castelos de cartas,pensando que ele fosse para sempre,pensando que ele nunca fosse desmoronar. 

E todos os dias me olho no espelho e pergunto : E agora,qual será  próximo passo ? Procuro respostas,procuro fé,procuro afecto,colo,palavras de consolo talvez.Te procuro do meu lado,procuro sua mão na minha,o seu abraço singular e ainda espero você em minha porta dizendo : Tudo vai ficar bem.Eu estou aqui,e vou continuar aqui.

 Procuro tantas coisas,espero tantas coisa de pessoas não merecedoras.Só que agora,ultimamente,tudo que tenho feito é visto a vida passar,é aceitado meus castigos,talvez.Não sei,resolvi me recolher,me entender,me moldar.Resolvir dar tempo ao tempo,jogar o meu destino e esperar por uma luz qualquer.

....

Quis viver tudo aquilo que nunca pude.Quis usufruir de jogos nunca permitidos.Quis fazer da minha vida uma aventura,engraçado, esta mais para desventuras neste momento.Pensei que o preço a ser pago era pouco,para aquilo que estava vivendo.Curti,aproveitei ao maximo,fiz loucuras,doei celulas do meu corpo para pessoas não merecedoras.Doei cada parte da minha vida,do meu coração desiludido e da minha alma.Doei sorrisos,e minha alegria momentânea.Quis ser maior que a impunidade,maior que as pessoas,maior que os julgamentos,que as regras e leis da sociedade.Fiz de mim aquilo que acreditavam ser,fiz dos julgamentos o que eu era (...) Criei uma imagem totalmente erradas de liberdade,daquilo de ser "dono da sua vida",do seu destino. Fui me perdendo aos poucos,perdi conceitos,pessoas,amores,afetos e tantas outras coisas,que procuro não dar muita importancia, não agora,não nesse estado em que me encontro. E as vezes me sinto tão fragilizada,impotente,sozinha,fraca,isso não condiz com o que eu sou, ou com o que eu quero ser(...) Procuro alternativas,tentando acreditar que tudo vai melhorar.Mas como ? Como acreditar em algo,se tudo aquilo que acredito desmoronou? Se perdi as redeas da minha propria vida ? Se a covardia bateu em minha porta,acompanhada da vontade de fugir,apagando o passado,o presente,so pensando no futuro ?Vontade de explodi meu mundo,a minha historia,e tentar encontrar o meio termo.Perdida,tomei uma decisão e nem sei por onde começar,nem sei como sair (...)Minha pulsação,meu corpo, esta tudo tão abalado .Olho ao meu redor em busca de alguma luz,de algo que me faça continuar, e que renove minha esperança,mas nada encontro ao não ser a escuridão da noite.Nos meus dias não existem sol.Ando sem saber por onde vou,ando por pura intuição,rezando para que o jogo vire,e que assim como uma fenix, eu possa ressurgir das cinzas(...)