Sem titulo

Você ja conheceu o cara perfeito?

 Engraçado isso né?  Sonhar com alguém e descobri que ele é real.  Surpreendente, principalmente para mim, que passei grande parte dos últimos anos não acreditando no amor, menosprezando a paixão e qualquer sentimento que envolvesse um relacionamento entre homem e mulher.  O engraçado é que de repente, andando num dia comum, alguem me chamou atenção. O mais incrível ainda, é consegui conhecer aquela pessoa e perceber que ele era tudo que eu procurava em um homem. Ele era incrivelmente lindo, simpático, inteligente, esforçado,  sem contar que tinha um gosto musical impecável. E a cada conversa que nos tínhamos,a afinidade aumentava, era inquestionável, até ele notava.

E eu pensava: Não, não é possível que exista um cara tão perfeito assim? Não é possível  que eu me apaixone por alguém com apenas um beijo ? Que ele consiga conectar-se a mim de uma forma que poucos conseguem. E por um milagre divino ele existia.

E todos os dia ao acorda, uma única frase vinha a minha cabeça. Ele existe, o cara perfeito existe!

Depois de tudo que passei, finalmente era minha hora, finalmente pude  encontrar alguém que me aceitasse, me achasse bonita, e que gostasse da minha companhia. Sei lá, tudo parecia se alinhar novamente (...)

Infelizmente nada na vida é tão simples, as coisas simplesmente não fluem como nos contos de fadas, a gente não se apaixona e a pessoa já é nossa. Às vezes as pessoas meio que esquecem de se apaixonar também. Ele existia, mas ele não era meu. A gente ficou algumas vezes é claro, o que para mim foi mais que perfeito, foi um sonho, mas era apenas o meu sonho. Ele era meu homem perfeito, mas eu não era a sua mulher perfeita!  

Doeu ! Depois de muito tempo, eu voltei a sofrer, a chorar por alguém, por um cara. Mas sei lá, dessa vez foi diferente, por mais que eu tenha sofrido, ou me magoado, essa historia meio que renovou minhas esperanças, minha fé no amor sabe ?!

Não nesse amor idealizado de filmes, esse amor impossível, esse felizes para sempre, mas aquele mais  simples,  aquele que deixa sua perna bamba, que acelera seu coração, que embrulha seu estômago, que faz você sorrir só  em receber um telefonema. Esses meses dolorosos, renovaram minha esperança de que ele existe, de que em algum lugar , em algum momento o universo vai conspirar ao seu favor,  ele vai aparecer, e eu vou ser a mulher perfeita para ele.

Acho que me apaixonei de novo, pela vida, pelo amor, pelo destino e pela fé .

Sem titulo.

Por que as pessoas perdem tanto tempo julgando os  outros?

O que faz a gente pensar que é melhor ou pior do que alguém ? 

Por que tantos rótulos e estereótipos ?

Por que tanta maldade, e rancor no coração ? 

O julgamento é algo inevitável, eu sei. Desde sempre somos julgados, vigiados, analisados. Desde o nosso primeiro suspiro nesse mundo :

Ah ! Tem olhos da mãe, o cabelo do pai !

Nossa, como esse é bebê é gordinho !

Dai, só aumenta. Como quando você esta na fase de mudanças e engorda demais, ou se você tem um jeito um tanto afeminado, ou se você fica com varios rapazes em uma só festa, o julgamento é constante.

Porém o que realmente me irrita, talvez não me irrite, mas me entristeça é a maldade, é a necessidade que alguns individuos tem em rebaixar, em pisar, em sentir-se bem com o sofrimento alheio.  

Caramba! nos estamos no seculo XXI,  estamos em 2012, e algumas pessoas insistem em ter uma mente quadrada, insistem em julgar algo errado só por ter medo de fazer. Só por não admitir que queria estar naquela vida, que queria sentir um pouquinho da adrenalina que é viver (...)
 Eu já cometi muitos erros. Claro, eu sou humana, eu erro. Mas acho que o que deveria ser levado em conta é como a gente supera esse erros, é como a gente reconhece e dá a volta por cima, entende.

E a maioria das pessoas encaram como se fosse uma afoita, o estar bem, o virar a página.  Eles querem que você carregue o arrependimento, amargura, a dor, eternamente, que você se culpe todos os dias pelo deslize cometido.

Eu me culpei ,e muito, eu chorei, mas eu não preciso demonstra. Eu não preciso sofrer em público. Cada um sabe de sua dor, cada um conhece seu arrependimento e ninguém precisa compartilhar deles para se sentir menos culpada. O que eu fiz tá feito, não posso mudar, nem reescrever a historia. O que eu posso fazer, e vou continuar fazendo até o resto dos meus dias  é tentar melhorar, é tentar não errar, e se errar, levantar a cabeça e seguir.
Afinal não é essa a finalidade, sempre procurar o melhor, sempre que errar ir em busca de um acerto.

Hopeless.

Talvez eu só esteja cansada da rotina, dessa vida de saidas, bebidas, noitadas.
Talvez eu tenha idealizado muito nos dois e tenha aberto uma vaga pra você no meu coração um pouco cedo demais.
E isso é um saco sabe ?  Essa ansiedade toda vez que recebo uma mensagem, esse coração acelerado a cada vez que penso em seu sorriso, e nas palavras lindas que você me disse mês passado.
É um saco encontrar alguém tão compatível a minha pessoa e ao mesmo tempo não chega nem perto de ser meu.
Eu odeio isso, entende ?! Eu odeio ser a menina com o coração partido mais uma vez. Eu odeio ser a menina que chora no quarto, antes de dormi. A menina que pensa vinte quatros horas em um cara,que não pensa nela nem um segundo sequer.  E as vezes é tão mais facil não sentir, não se permitir, não escutar o coração, e ser fria, ser racional. É tão mais fácil não se apaixonar, não pensar, e impedir que aquela pessoa lhe conheça realmente(...)
Todos me dizem para dar uma chance a vida, ao romantismo, e pergunto, por que ? Por que dar a chance a algo que eu sei não ser pra mim ? Por que tentar uma felicidade que agora não estar ao meu alcance ? Vamos ser honesto, eu já magoei tantas pessoas, e já interferir em tantas historias, e como acreditar que as coisas vão funcionar pra mim ?  Como ter fé em dias ensolarados se tornei tantos dias nublados ?
E acho que o mais difícil são esses dias, esses dias que a tristeza bate, a solidão toma conta do meu mundo e quando olho ao meu redor, não consigo enxergar nada (...)

Equilibrio.

   Existem  pessoas  que só porque conviveram com você por alguns anos, simplesmente pensam que lhe conhecem.

Como alguém que não me acompanha a meses e até mesmo a anos, pode dizer quem eu sou ? 

Julgar é algo normal do ser humano, comentar sobre a vida alheia é algo bem compreensível,  mas sinceramente viver em prol a vida alheia é muito diferente. Não estou aqui pra julgar,pra falar que estou certa, pra mandar todo mundo ir a merda. Estou aqui por que é extremamente irritante viver dessa maneira, se sentir vigiada, ser julgada até mesmo pelos familiares. A gente muda,cresce,cria novos conceitos, tem uma nova visão da sociedade. Aquela menininha com quinze anos, que sonhava em encontra um grande amor, em ser feliz para sempre, em arrumar um namorado que a amasse loucamente e que eles perderiam a virgindade juntos, com direito até a chuva de pétalas de rosas , essa menininha não existe mais, ela morreu junto com todo o romantismo existente. Essa menina revoltou-se cansou de esperar a vida e passou a fazer suas próprias regras, entrou numa fase negra, mandou uma dedada para o mundo, para o respeito a si mesmo e com os outros.Foi loucura eu sei, tantas atitudes insanas, tantas frases ditas só por impulso, eu sei e pago caro por cada merda dita e feita(...) Só que chega um momento em que as merdas feitas já não são tão excitantes daí você senti uma vontade de mudar. Eu vi que esse caminho de nada me acrescentava, que só me lançava  para o fundo do poço, e me afastava cada vez mais daquela menininha encantada.  Ainda estou em processo de reconhecimento da minha identidade, estou procurando o meio termo, o equilibro entre essas duas garotas opostas aqui dentro. Deslizo, faço merda e tento me recompor, as vezes é difícil, as vezes fraquejo e tenho raiva da humanidade, dos que me julgam e até de mim mesma. Estou tentando, estou criando uma nova maneira de viver, de me portar perante os outros, e perante mim mesma, porém faço isso por mim.

Sem remetente.

Escrevo essa carta, pois tenho tanto a explicar, tanto a mostrar, tanto sentimento embaralhado aqui no meu peito e que já não aguentam mais ficar trancafiados.

Mágoa, como não começar com essa palavra? Como não lembrar daquilo que foi dito, escrito, e até mesmo pensado? Como não lembrar do último telefonema,do remorso,do arrependimento ? Como esquece aquele seu último ato que martelou em minha cabeça e em meu coração por meses ? Aquele ato que me fez chora como um bebê, que destruiu minha alma, meu respeito, minha confiança e hoje eu posso vê como um recomeço.

Nossa! Quantas histórias memoráveis, risadas, madrugadas , quantos abraços calorosos (...). È incrível o quanto você foi importante. Não era apenas sexo ou diversão, eram confidencias, carinhos, conversas sinceras, um novo mundo a ser mostrado, uma nova maneira de entender as coisas, um novo eu, um novo você. 

Quando tudo desmoronou a parte mais difícil não foi enfrentar a sociedade, ou os duros julgamentos. A parte mais difícil foi enfrentar tudo aquilo sem meu amigo pra me dar um colo, pra segurar a minha mão e dizer que tudo vai ficar bem,ou que pelo menos sozinha eu não ia estar. Mas o que você fez?

Deu as costas pra mim, virou o jogo a seu favor e simplesmente viveu, como se as confidencias, as palavras ditas, os carinhos trocados  nunca tivessem existido. Aquela atitude doeu tanto, latejou tanto aqui no meu coração, que todas as noites durante meses dormi chorando, rezando, praticamente implorando para que eu conseguisse apagar as lembranças, te excluir da minha vida  e aguentar a barra. Não foi fácil, não foi nem um pouco fácil segurar as lágrimas a cada vez que seu nome era citado, a cada notícia sua, e quando eu soube que tinha voltado para os braços do teu amor... Nossa!Meu mundo literalmente desabou, mas não foi pelo lado amoroso,pois sinceramente esse lado nunca existiu,foi por algo muito maior, foi por uma amizade eternamente desfeita.

Ai, que saudade da gente ! que saudade do teu sorriso de donzelo, de chamar teu apelido, de te contar como foi meu dia. Saudade dos teus conselhos, de falar besteira, de olhar as estrelas, daquela adrenalina que era estar ao seu lado(...)

Já se passaram meses desde o fim, as magoas ja foram saradas, o orgulho ferido já foi curado, e posso afirmar com todas a letras que tudo o que restou pelo menos de minha parte,foram bons sentimentos,boas risadas,cócegas,perguntas indiscretas,dormidas,loucuras(...) E o duro é não pode ter dizer o quanto te amo, o quanto sinto falta da tua amizade, da tua cumplicidade,do teu carinho e o quão é triste não poder te ter aqui ao meu lado.

Talvez você nem saiba, e me veja agir como uma estúpida,uma mal-educada,mas faço tudo isso por que o  melhor pra você e pra mim é a distância. Você nunca vai consegui o que quer me tendo por perto, você nunca vai ter o amor completo daquela mulher, me tendo ao seu lado.

E não importa se só eu tirei bons momentos dessa história. Por que ela foi tão minha,tão vivida intensamente e tão sofrida por mim, que a opinião alheia nem me interessa.

Escrevo essa carta, como um adeus definitivo a tudo o que foi vivido, a todas as lágrimas e sorrisos. Foi um capítulo de minha vida tão proveitoso e eu agradeço por eu ter amadurecido, ter posto minha cabeça no  lugar e ser a mulher correta que estou  tentando me tornar. 

Eu celebro a exclusão desse episódio, o adeus a você, a ela, aos chamados urubus, a minha fase "foda-se sociedade".

E que seja muito bem-vida minha nova vida, meu novo eu.

PS: Sinto sua falta.

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É,tudo esta desmoronando,eu vejo,eu sei,eu sinto.

É,nada esta certo,nenhum passo esta correto e talvez a unica opção seja o desaparecimento.

Valores,conceitos,certo,errado,tudo destruído,ou por um fio. Há meses vivendo nessa constante tortura,me policiando, dando meu máximo para não desapontar, para não magoar aqueles que amo.
E parece que nada adianta,é como se meu corpo,minha alma, sentisse necessidade de causar dor as pessoas,é que como se minha vida fosse simplesmente a auto-destruição.E chega um momento que você não vê mais nenhuma alternativa,pois para onde você for a dor te acompanha,a tristeza,a decepção.

E sinceramente eu estou tão cansada das pessoas me dizendo o que tenho ou não que fazer. Tão cansada dos pré-julgamentos,de ferir meus amigos, e de fazer eles esperarem o pior de mim.Cansada de recebe criticas, e das pessoas me falando o caminho que eu tenho que seguir.
Nada que eu faço esta certo, talvez meu mundo tenha se tornado pequeno demais, talvez eu nunca mude, e por mais que eu tente, por mais que eu lute,essa sou eu.

Sem titulo.

Lendo cartas e textos antigos, pude enxerga um lado que já nem sei se ainda existe em mim. Olhei minha vida de uma perspectiva tão diferente, sinto como se tivesse regredido(...)Uma menina tão correta, com regras e códigos.

Uma menina de caráter inquestionável, e tão rodeada de amor.

Garota inocente, sonhadora, e mesmo com todas as diversidades da vida nunca se curvou a maldade, a falsidade, a deslealdade.

Sempre fui tão sincera, tão honesta, capaz de abrir mão da minha felicidade pelos amigos.

Hoje, olho pra traz e me pergunto o que aconteceu com aquela menina politicamente correta?

O que aconteceu com meus sonhos? 

Quando foi que eu desandei?

Quando perdi a fé nos homens?

Quando eu me tornei nisso?

Eu que tinha tantas regras e códigos, que acreditava em príncipes encantados e finais felizes.

Vejo-me totalmente perdida nesse turbilhão de emoções, nessa leia de Newton, pagando caro por todos meus erros, por todos os corações partidos e lágrimas derramadas.

Não posso negar, são tempos difíceis, sim.

São tempos de rebeldia, amadurecimento, desilusões, tristezas e cicatrizes incuráveis.

Mas com um passo após o outro, vou tentando me reinventar, criando novas expectativas, novas prioridades. Tento seguir sabendo que errei, sim. Sabendo que aquela meninha infelizmente não vai voltar mais, não totalmente. Porem continuo minha caminhada, tendo a certeza que alguns valores serão resgatados, e algumas das suas maiores virtudes irão retorna pro lugar de onde nunca deveria ter saído.