Equilibrio.

   Existem  pessoas  que só porque conviveram com você por alguns anos, simplesmente pensam que lhe conhecem.

Como alguém que não me acompanha a meses e até mesmo a anos, pode dizer quem eu sou ? 

Julgar é algo normal do ser humano, comentar sobre a vida alheia é algo bem compreensível,  mas sinceramente viver em prol a vida alheia é muito diferente. Não estou aqui pra julgar,pra falar que estou certa, pra mandar todo mundo ir a merda. Estou aqui por que é extremamente irritante viver dessa maneira, se sentir vigiada, ser julgada até mesmo pelos familiares. A gente muda,cresce,cria novos conceitos, tem uma nova visão da sociedade. Aquela menininha com quinze anos, que sonhava em encontra um grande amor, em ser feliz para sempre, em arrumar um namorado que a amasse loucamente e que eles perderiam a virgindade juntos, com direito até a chuva de pétalas de rosas , essa menininha não existe mais, ela morreu junto com todo o romantismo existente. Essa menina revoltou-se cansou de esperar a vida e passou a fazer suas próprias regras, entrou numa fase negra, mandou uma dedada para o mundo, para o respeito a si mesmo e com os outros.Foi loucura eu sei, tantas atitudes insanas, tantas frases ditas só por impulso, eu sei e pago caro por cada merda dita e feita(...) Só que chega um momento em que as merdas feitas já não são tão excitantes daí você senti uma vontade de mudar. Eu vi que esse caminho de nada me acrescentava, que só me lançava  para o fundo do poço, e me afastava cada vez mais daquela menininha encantada.  Ainda estou em processo de reconhecimento da minha identidade, estou procurando o meio termo, o equilibro entre essas duas garotas opostas aqui dentro. Deslizo, faço merda e tento me recompor, as vezes é difícil, as vezes fraquejo e tenho raiva da humanidade, dos que me julgam e até de mim mesma. Estou tentando, estou criando uma nova maneira de viver, de me portar perante os outros, e perante mim mesma, porém faço isso por mim.

Sem remetente.

Escrevo essa carta, pois tenho tanto a explicar, tanto a mostrar, tanto sentimento embaralhado aqui no meu peito e que já não aguentam mais ficar trancafiados.

Mágoa, como não começar com essa palavra? Como não lembrar daquilo que foi dito, escrito, e até mesmo pensado? Como não lembrar do último telefonema,do remorso,do arrependimento ? Como esquece aquele seu último ato que martelou em minha cabeça e em meu coração por meses ? Aquele ato que me fez chora como um bebê, que destruiu minha alma, meu respeito, minha confiança e hoje eu posso vê como um recomeço.

Nossa! Quantas histórias memoráveis, risadas, madrugadas , quantos abraços calorosos (...). È incrível o quanto você foi importante. Não era apenas sexo ou diversão, eram confidencias, carinhos, conversas sinceras, um novo mundo a ser mostrado, uma nova maneira de entender as coisas, um novo eu, um novo você. 

Quando tudo desmoronou a parte mais difícil não foi enfrentar a sociedade, ou os duros julgamentos. A parte mais difícil foi enfrentar tudo aquilo sem meu amigo pra me dar um colo, pra segurar a minha mão e dizer que tudo vai ficar bem,ou que pelo menos sozinha eu não ia estar. Mas o que você fez?

Deu as costas pra mim, virou o jogo a seu favor e simplesmente viveu, como se as confidencias, as palavras ditas, os carinhos trocados  nunca tivessem existido. Aquela atitude doeu tanto, latejou tanto aqui no meu coração, que todas as noites durante meses dormi chorando, rezando, praticamente implorando para que eu conseguisse apagar as lembranças, te excluir da minha vida  e aguentar a barra. Não foi fácil, não foi nem um pouco fácil segurar as lágrimas a cada vez que seu nome era citado, a cada notícia sua, e quando eu soube que tinha voltado para os braços do teu amor... Nossa!Meu mundo literalmente desabou, mas não foi pelo lado amoroso,pois sinceramente esse lado nunca existiu,foi por algo muito maior, foi por uma amizade eternamente desfeita.

Ai, que saudade da gente ! que saudade do teu sorriso de donzelo, de chamar teu apelido, de te contar como foi meu dia. Saudade dos teus conselhos, de falar besteira, de olhar as estrelas, daquela adrenalina que era estar ao seu lado(...)

Já se passaram meses desde o fim, as magoas ja foram saradas, o orgulho ferido já foi curado, e posso afirmar com todas a letras que tudo o que restou pelo menos de minha parte,foram bons sentimentos,boas risadas,cócegas,perguntas indiscretas,dormidas,loucuras(...) E o duro é não pode ter dizer o quanto te amo, o quanto sinto falta da tua amizade, da tua cumplicidade,do teu carinho e o quão é triste não poder te ter aqui ao meu lado.

Talvez você nem saiba, e me veja agir como uma estúpida,uma mal-educada,mas faço tudo isso por que o  melhor pra você e pra mim é a distância. Você nunca vai consegui o que quer me tendo por perto, você nunca vai ter o amor completo daquela mulher, me tendo ao seu lado.

E não importa se só eu tirei bons momentos dessa história. Por que ela foi tão minha,tão vivida intensamente e tão sofrida por mim, que a opinião alheia nem me interessa.

Escrevo essa carta, como um adeus definitivo a tudo o que foi vivido, a todas as lágrimas e sorrisos. Foi um capítulo de minha vida tão proveitoso e eu agradeço por eu ter amadurecido, ter posto minha cabeça no  lugar e ser a mulher correta que estou  tentando me tornar. 

Eu celebro a exclusão desse episódio, o adeus a você, a ela, aos chamados urubus, a minha fase "foda-se sociedade".

E que seja muito bem-vida minha nova vida, meu novo eu.

PS: Sinto sua falta.

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É,tudo esta desmoronando,eu vejo,eu sei,eu sinto.

É,nada esta certo,nenhum passo esta correto e talvez a unica opção seja o desaparecimento.

Valores,conceitos,certo,errado,tudo destruído,ou por um fio. Há meses vivendo nessa constante tortura,me policiando, dando meu máximo para não desapontar, para não magoar aqueles que amo.
E parece que nada adianta,é como se meu corpo,minha alma, sentisse necessidade de causar dor as pessoas,é que como se minha vida fosse simplesmente a auto-destruição.E chega um momento que você não vê mais nenhuma alternativa,pois para onde você for a dor te acompanha,a tristeza,a decepção.

E sinceramente eu estou tão cansada das pessoas me dizendo o que tenho ou não que fazer. Tão cansada dos pré-julgamentos,de ferir meus amigos, e de fazer eles esperarem o pior de mim.Cansada de recebe criticas, e das pessoas me falando o caminho que eu tenho que seguir.
Nada que eu faço esta certo, talvez meu mundo tenha se tornado pequeno demais, talvez eu nunca mude, e por mais que eu tente, por mais que eu lute,essa sou eu.

Sem titulo.

Lendo cartas e textos antigos, pude enxerga um lado que já nem sei se ainda existe em mim. Olhei minha vida de uma perspectiva tão diferente, sinto como se tivesse regredido(...)Uma menina tão correta, com regras e códigos.

Uma menina de caráter inquestionável, e tão rodeada de amor.

Garota inocente, sonhadora, e mesmo com todas as diversidades da vida nunca se curvou a maldade, a falsidade, a deslealdade.

Sempre fui tão sincera, tão honesta, capaz de abrir mão da minha felicidade pelos amigos.

Hoje, olho pra traz e me pergunto o que aconteceu com aquela menina politicamente correta?

O que aconteceu com meus sonhos? 

Quando foi que eu desandei?

Quando perdi a fé nos homens?

Quando eu me tornei nisso?

Eu que tinha tantas regras e códigos, que acreditava em príncipes encantados e finais felizes.

Vejo-me totalmente perdida nesse turbilhão de emoções, nessa leia de Newton, pagando caro por todos meus erros, por todos os corações partidos e lágrimas derramadas.

Não posso negar, são tempos difíceis, sim.

São tempos de rebeldia, amadurecimento, desilusões, tristezas e cicatrizes incuráveis.

Mas com um passo após o outro, vou tentando me reinventar, criando novas expectativas, novas prioridades. Tento seguir sabendo que errei, sim. Sabendo que aquela meninha infelizmente não vai voltar mais, não totalmente. Porem continuo minha caminhada, tendo a certeza que alguns valores serão resgatados, e algumas das suas maiores virtudes irão retorna pro lugar de onde nunca deveria ter saído.

Sem titulo.

Todos os dias ao acordar, abro meus olhos,olho no espelho e pergunto " O que diabos esta acontecendo o comigo? Onde foi que me perdi ? E por que me sinto tão amargurada ?"
Sabe, sempre digo a todos o quanto estou bem comigo mesma,e o quanto estou feliz. Tento mostrar que estou seguindo em frente e que o passado realmente tornou-se passado.Só que nada esta bem, eu não estou bem,não estou feliz, minha vida esta uma bagunça e as vezes tudo o que quero é me permiti chorar.A sensação de solidão é constante, o remorso me acompanha e sinto como se esse castigo nunca fosse acabar.Estou cansada dessas punições, estou cansada de fingir,mentir,sorrir.A verdade é que não sou tão forte quanto demonstro,mas eu preciso ser,não posso decepcionar aqueles que acreditam em mim. Por um bom tempo estava conseguindo não sentir tudo isso,estava conseguindo ser forte,mas ultimamente estou me sentindo tão frágil, vulnerável,e tudo começou a dar tão errado,que nem sei nem como enfrentar essa onda de tristeza que invadiu minha vida.
Eu quero,eu realmente preciso me sentir viva novamente.Eu anseio sentir o gosto da felicidade novamente.

Recomeçar.

Vem,volta pro meus braços, preenche esse vazio em nossa cama.

As noites estão tão solitárias sem teu abraço reconfortante,sem o barulho da tua respiração,sem os teus sussurros no meu ouvido esquerdo.

Vem e traz de volta a esperança perdida.

Vamos esquecer todas as palavras ditas,todas a lágrimas derramadas, todas as brigas. Traz de volta tuas roupas e ocupa teu lugar na minha vida novamente,que já não agüento mais lutar.Anseio teus beijos molhados, lentos, rápidos. Quero a chuva, o carro, e a transpiração.
Desejo tuas mãos escorregando pelo meu corpo não tão perfeito.Desejo minhas mãos desvendando teus músculos,beijando teu corpo suado,cravando as unhas em tuas costas largas.Quero aquela proximidade,lenta,o bafo de tua respiração ofegante em meu pescoço.Preciso de teu olhar, dos movimentos, do sentimento, do tesão. 

Eu sei, erramos nos magoamos, talvez tenha me envolvido além. Mas não importa, tenho que ouvir tua voz durante a madrugada, tuas ligações inesperadas, toda aquela excitação.
 E isso esta me matando,me enlouquecendo, estou me afogando nas lembranças e já não quero mais lutar. Então volta com aquele sorriso e aconchegue-se aqui em meus braços, deita teu corpo no meu e vamos recomeçar toda nossa historia errada de novo (...)