Dias como esse .

Quantas vezes desejei voltar no tempo só pra não me afastar de você ? Quantas vezes dormi imaginado como seria o hoje,se não tivéssemos estragado tudo?  Sentir tanto sua falta,  que cheguei a esquecer de viver o presente e me alimentei do passado,de uma ilusão,um sonho,um conto de fadas com um final feliz que nunca chegou . Vivi de lembranças, sonhando acordada,desejando que você me enxergasse,sentisse minha falta e que sei lá, aparecesse em minha casa gritando meu nome e dizendo aquela frase que tanto esperei sair dos seus lábios. Que criasse um apelido fofo, que andássemos de mãos dadas na rua, e que você me amasse como eu te amei.Sonhei tanto,rezei tanto e esse dia nunca chegou(...) Doeu,uma dor inexplicável que mesmo depois de anos ainda me atinge. Doía te ver, te tocar,esta perto.Doía tanto que precisei de um tempo. E você  me conhece, disse coisas terríveis, acho que te magoei também. Não me arrependo, precisei disso pra amadurecer, crescer um pouquinho, para parar de sofrer tanto(...)E este ar de superioridade,e esse jeito de viver sem regras,sem preocupação,levando a vida na brincadeira, é apenas para disfarça aquela ferida,que você deixou,aquele vazio que eu não consigo preencher. È  como se meu coração não mais existisse,como seu  meu corpo todo tivesse petrificado,congelado,parado no tempo. Depois de você, eu nunca mais consegui ser a mesma,eu nunca mais me permitir viver um romance,ou me apaixonar loucamente. Eu se, é uma bobagem ,visto que eu me fechei por alguém que nunca pode retribuir meus sentimentos,que  nunca sentiu nem um terço daquilo que eu senti.Não é culpa sua, mas parei de acreditar no amor,nos contos de fadas,nos príncipes encantados.Parei de viver de utopias e partir para realidade. Não sou mais feliz do que antes, nem sou menos feliz.Para ser sincera ainda estou tentando me definir.O fato é que depois de você tudo mudou.Depois daquela ultima conversa,daqueles xingamento,daquele raiva toda,das frases ditas e do pedido mais difícil que pude fazer,  minha vida mudou,eu mudei. O que me dói é saber que você nunca vai conhecer este meu novo eu,que nunca mais seremos amigos, e boa parte disso é culpa minha.Eu gosto de você e sempre,sempre vou gosta.Você marcou minha vida,você foi meu amigo,meu confidente  e me acompanhou tão intensamente que quando fecho meu olhos ainda vejo nossa brincadeiras e meus ataques de ciúmes. E em dias como esse,meu coração aperta e sinto uma falta de conversa com você,sinto uma falta da sua amizade,do seu carinho.Mas a vida quis assim,nos quisemos assim, e  o principal eu quis assim.

Nostalgia.

Algo estranho, uma sensação não identificada. Uma nostalgia, uma saudade daquilo que foi.Uma vontade de viver tudo novamente,sem tirar nem por,apenas reviver aqueles momento onde as únicas preocupações eram as notas, e as paixões platónicas.Um tempo em que tudo era mais fácil,onde a responsabilidade não existia,e tudo era motivo para um piada,um sorriso,um abraço,um carinho.Sinto falta daquele tempo,daquelas pessoas,daquele grupo.Um grupo grande com desavenças,brigas,e ao mesmo tempo com alegria,com uma vontade imensa de viver.Um grupo cheio de planos e com tanta expectativa para o futuro.Aquele grupo que mesmo com todos os defeitos e discussões,se amava,tentava se respeitar,e sempre que alguém precisava todos estavam lá,todos prestavam seu apoio.Um grupo onde o ódio e amor andavam de mãos dadas,mantendo o equilíbrio. È meio estranho  você fazer uma analise da sua vida,e escrever sobre um passado que em termo cronológico nem é tão distante assim,porem em dois anos tantas coisas mudaram,grupos foram defeitos,amizades eternas acabaram,a responsabilidade começou a pesar,o futuro, e a necessidade de seguir em frente, de ver alem daquele mundinho,simples,fútil e feliz tornou-se evidente. Pessoas mudaram, amadureceram ou simplesmente estagnaram. Tudo  vai mudando,a rotina  ,a vida ,os pensamentos,novas prioridades vão se estabelecendo ,novas regras,novas amizades eternas,novos amores,novas conquistas  a conclusão de um era  fica cada vez mais evidente . E Aquele enorme grupo que jurou ser  para sempre, aos poucos vai se desfazendo,cada um vai seguindo seu caminho,trilhando sua estrada,o contacto frequente,torna-se menos frequente,ate ficar inexistente.(...) Restando apenas as fotos,os recados na capa do caderno,os papeis com conversinhas naquela aula chata física.As lembranças do domingos assistindo filme,das festas surpresas,dos lanches na esquina,dos beijos,dos abraços,da gritaria no meio do pátio,das peladas no sábado a tarde.A certeza de que aquele tempo não volta,mas que valeu  a pena cada momento,cada pessoa,cada briga,cada lágrima derramada.A certeza de que naquela época tudo foi tão intenso e nem ouso fala que nada daquilo foi verdadeiro.O sofrimento,as dores de um  amor não correspondido,as brigas por causa de garotos,as meninas se odiando em um dia e no outro se amando tudo foi realmente intenso e sentindo. Um época que deixou marcas, com pessoas que fizeram historias, e aquela velha frase hoje passou a fazer algum  sentindo " Nos éramos felizes e não sabíamos".

Buscando o seu Eu .

Acordou naquela manhã fria e nublada, virou para outro lado e fechou seus olhos.Não queria levantar, não sentia vontade de sair daquela local seguro, não queria ter de enfrentar o mundo e as pessoas que a rodeavam.Ultimamente esta se sentindo perdida, insegura, com medo, indecisa, sem saber quem realmente era, quais eram seus verdadeiros princípios, que modo de vida ela quer ter, no que realmente acredita. Uma mulher tentando se encontrar novamente, que se perdeu na suas atitudes e pensamentos aparentemente seguros. 
Suas idéias são legais, seu pensamento um pouco avançado para sociedade, talvez ela seja feminista demais não sabe ao certo. Olha-se no espelho e não entende, não sabe como chegou alí, só sente que esta cada vez mais próxima do fundo do poço, sente que está se auto-destruindo, que esta acabando com o respeito que demorou tanto tempo para consegui, e que hoje já não resta quase nada(...) Lembra do seu tempo de menina, de inocência, de príncipes, sapos e princesa. Aquela menina cheia de regras, princípios e feliz com ela mesma. Aquela menina tão insegura e ao mesmo tempo tão certa do que era, sabendo discernir o certo do errado. Aquela menina que não era egoísta, nem manipuladora, que abria mão da sua felicidade pelos amigos, que sofria mais tendo a certeza que fez o certo,que morria de amores,mas não passava por cima de ninguém para conquistar aquilo que desejava.Aquela menina cheia de defeitos mas com tantas qualidades.(...)Essa menina foi morrendo a cada rejeição, desaparecendo nas barreiras da vida.Esta menina foi matando cada vestígio de sentimento ,de amor ao próximo,de respeito aos outros.Esta menina cresceu e tornou-se esta mulher sem pudor,entregue a vida,mais impulsiva do que nunca,que fala tudo o que vem a a cabeça, despreocupada com a  imagem e ao mesmo tempo tão preocupada com opinião alheia.Esta mulher que pensou saber de tudo,pensou ter amadurecido,pensou ser mente aberta e por um tempo acreditou ser feliz.Ela hoje não se respeita,não tem o respeito dos amigos,virou uma pessoa amarga,cínica,sonsa,egoísta.Uma menina que era tão amada e tão pudica,tornou-se em alguém cheio de inimizades,que magoa as pessoas por puro prazer e desejo.Ela não se entende e nem sabe mais quem é.Não sabe o que quer e o errar virou já  algo extremamente  natural em sua vida,tão natural que nem perturba mais seu sono.

Um Tchau com gosto de Adeus.

Coração apertado,olhos cheios de lágrimas e um adeus engasgado.Tudo se resume em duas palavras amor e amizade.Nos últimos anos te vi  crescer, amadurecer.Te vi caindo e tentando ter forças para levantar.Te vi acuada,sentindo-se  só,com milhões de amigos ao seu redor deixando claro que só você não estava.(...) Você me acompanhou,me ajudou,enxugou minhas lágrimas,me deu colo,me acolheu e quando estava esperando alguma bronca você me surpreendeu,dando força e apoio.Há algum tempo decidiu seguir seu caminho,ir em busca daquilo que te faz bem,se liberta do passado e finalmente esta tendo coragem para ir em frente.Hoje não é dia de tristeza,de aperto ou de choro.Hoje não é dia de lembranças tristes ou nostalgia.Hoje não é dia enterro,de luto.Hoje é dia de alegria,o dia do seu recomeço,o dia do seu destino.Hoje é  o seu dia,o dia de levantar a cabeça e não mais pensa na tristeza.(...)Escrevendo e chorando,lembrando das brincadeiras e historias que tivemos.Rindo sozinha lembrando de nossas merdas,do nosso grupo,do nossos anos de inocência e carinho.Amizade, não é o presente,nem o passado,nem o futuro.A amizade esta dentro nos,é aquele carinho único,singular que sentimos quando olhamos para alguém realmente especial.Aquela sintonia pelo olhar,pelo abraço,é chorar juntas,rir juntas(...) Pode se que nunca mais nos vejamos, ou que nos vejamos mais que não seja igual a antes.Eu vou mudar,você também,novas prioridades,novos pensamentos,novas pessoas surgindo.Mas  as lembranças são intactas,as fotos,os gritos,as saídas.Não falo só por mim,falo por um grupo quando digo que saudade será pouco ,saudade é uma misera palavra para descrever este sentimento.Quando meu telefone não tocar,quando passa pelo corredor e não te ver,quando não recebe seus tapas e escutas teu xingamentos.Será pouco,muito pouco para o que vou senti,para o que vamos sentir.Talvez você volte,talvez não.Algo me diz que não,que não vai mais voltar.Que você já foi muito feliz aqui,mas este lugar já não te satisfaz .Algo me diz que você vai a procura da sua felicidade e aonde você for feliz eu vou está por você.Por que amor que é amor não prende,liberta.Amigo que é amigo deseja a felicidade do outro,mesmo que essa felicidade esteja longe.Eu amo você, independente de tudo,da distancia ,do tempo,de tudo.Obrigado por tudo,pelos anos de carinho,de bronca de risos e abraços sinceros. Mas obrigado principalmente por sua amizade e cumplicidade.

Aponta pra Fé e Rema.

Andando por essas ruas sem rumo, com um tempo só para mim, fiquei pensando. Há algum tempo sofri calada,chorei escondida e rezei. Há algumas semanas, ou meses, senti uma dor inigualável, um sentimento inexplicável, uma sensação não muito agradável .Senti saudades do que não foi, do que existia, do que aparentemente tinha perdido, dado um tempo. Senti saudades do meu sorriso, de uma alegria que pensei ter fugido de mim, dos meus dias. Há algum tempo me vi sem estrutura e pensei não ter forças para aguentar aquilo que veio a acontecer. Perdi a fé em tudo, em quase todos. Perdi a fé na amizade, no amor, na esperança de que tudo pode mudar, que tudo vai da certo. Me vi aparentemente só. Olhei para os lados e uma mistura de acontecimentos tinham me deixado naquele estado, no piloto automático, uma rua sem saída, uma vida sem saída.
   Nesses dias não quis nada, ninguém, algumas pessoas talvez, três no máximo, e quando me vi ali sem forças, prestes a demonstrar fraqueza, tranquei-me no meu mundo, no meu refúgio particular. Não queria demonstrar , não demonstrei, ou melhor tentei não demonstrar(...)
   De tudo algumas certezas, e muitas lições. De todas as  certezas a mais importante, amigos de verdade existem. Amigos que não viram as costas, que falam a verdade na sua cara, e quando você cai estendem a mão pra te ajudar, estes existem, e são nesses momentos, que você não sabe de onde é , ou por que das coisas é que eles se manifestam. Eles simplesmente surgem e tem acompanham, te tiram do fundo do poço, choram as suas dores, atendem seu telefonema a qualquer hora, em qualquer lugar, te acolhem, ficam ao seu lado,e quando tudo já foi dito apenas te abraçam.
  Tudo de ruim que acontece por mais difícil que seja acreditar no lado bom ele sempre existe, mesmo que esse lado seja a apenas o amadurecimento.Saber que sou forte, que não me entrego a dor e encaro, ou pelo menos tento encarar meus problemas de frente já me deixa bastante orgulhosa.
   Nada se resolveu, meus problemas ainda estão lá, muitas coisas precisam ser esclarecidas, muitas brigas ainda podem vim ,muitas decepções. Mas é só recupera a fé, levantar a cabeça e seguir em frente, sem olha para trás, sem medo, sem remorso (...)
  Se a dor for muito forte, chore, chore sozinha, se permita derramar uma lágrima, após isso respire fundo e continue a sua jornada. Pode ser que nada aconteça como você quer, pode ser que o príncipe vire um sapo, que você seja a bruxa, que a fada madrinha não apareça para transformar sua abóbora numa carruagem, mas tudo se ajeita de um jeito ou de outro, tudo se ajeita. A vida, Deus, alguém vai te de indicar o caminho, e vamos simplesmente saber o que fazer, basta ter fé, no meu caso recupera-lá.

Eu e você, nunca foi .

Tenta conversar não adianta muito,conversas pela metade,só fazem a magoa aumentar.Não tente me entender,não tire conclusões a partir de pequenos fatos ou de coisas que falo sem pensa,tudo o que falo,que faço são impensado.Eu sou tão imutável,que nem vale a pena escutar quando falo de mim mesma.Se nem eu me entendo,como você ou alguém pode saber o que passa dentro de mim? Como pode tirar conclusões sem fatos concretos? Como pode me entender,se a semanas,meses,não procura saber como estou ? Eu não sei de nada quando o assunto em pauta sou eu,mas única certeza que tenho é que meu coração é intocável,inatingível e não tem nem motivos para haver alguma desconfiança.A vida é um telefone sem fio,as pessoas falam,aumentam, pensam alto,o que falam não vale a pena levar em conta,o que falam não se escreve,muito menos deve fica guardado na lembrança.Não fique com medo,nunca passou na minha cabeça está apaixonada,ou me apaixonar novamente muito menos por você.Por que pessoas como eu não nasceram para isso(...) Choro,chorei mais esta dor não foi  de amor,não foi de amor não correspondido ou de uma apaixonada sem noção.Esta dor foi de tristeza pelo rumo da vida,pelo rumo da minha vida.Chorei saudosa, carente de um único amigo.Se chorei  não foi  medo de perde um homem,mais medo de perde uma grande amizade.Foi o medo que invadiu meus dias e fez parte das minhas semanas,medo de vê a historia se repetindo e está de mãos atadas de novo.Não interprete meu sentimentos por mim,não bote palavras na minha boca,nem pense que meu mundo gira em torno de você.Eu te amo e provavelmente sempre vou amar, mas não como um homem,e sim companheiro,o meu companheiro de noites frias,de abraços calorosos.O amigo que pude contar por meses,que me fazia rir,e me serviu como "cano de escape",meu "cano de escape". A mesma ideia que você tem de mim,eu tenho de você.O mesmo sentimento,o mesmo carinho,talvez o meu seja até maior,ou talvez eu ainda seja besta demais de te querer na minha vida.Eu sei o que somos,e não preciso de você me dizendo,o que somos. Eu sei ate onde posso ir,ate onde a gente deve ir. A gente,eu, você ,não eu e você. Eu sempre soube das regras, e nunca pensei em quebra-las,nem NUNCA pensei ir alem,do que somos ou fomos,sei la.Só queria que tudo voltasse ao seu lugar,que tudo se ajeitasse,que nos voltássemos a ser nos.

Cansei.

As pessoas julgam e se metem na vida alheia como se isso fosse algo normal.Normal ? Aponta os erros alheios,xinga alguém sem conhecer sua essência ,isso é normal ?Se isso for normal,então não quero mais estar aqui,não quero mais falar com essas pessoas,nem fazer parte de grupo de imbecis,misturado com futilidade e infantilidade.Ultimamente escuto calada,todos os julgamentos,todas as criticas e opiniões,mais que saber to cansada disso!. Estou cansada de todos se metendo,de todos dando pitaco,do meu nome estar por ai na boca de pessoas sujas,nojentas que não tem o direito,nem cara para falarem de quem quer que seja. Estou farta,quero que todo mundo vá tomar no cú.Quero que vão tomar conta das suas vidinhas, e deixem a dos outros em paz.Isso não vale só para mim,pois eu fui,sou,apenas a bola da vez.Eu quero que cresçam,que percebam que o mundo é muito alem disso,que existem problemas bem maiores que esses probleminhas ridículos de pirralhos de quinta serie.Abram sua mente,tem gente passando fome,em completa miséria e vocês se preocupando,com merdas,com inúteis que não vão acrescentar nada na vida de ninguém. Vivam suas vidas,comentam seus erros,e não se arrependam,por que eu não me arrependo de nada que faço. E tento não da importância para o que esta acontecendo.Pois só ligo e me importo,com quem amo,só me pronuncio e peço desculpas,pra quem amo e respeito.Para o resto,só pena e desprezo.