Dois caminhos,Uma escolha .

Decisões foram tomadas,escolhas foram feitas.As cartas estavam postas na mesa,a encruzilhada estava armada,os dois caminhos estavam ali e você fez o que tinha que fazer.Fico feliz por ter saído de cima do muro,por ter se resolvido,por ter finalmente escutado seu coração e simplesmente ter agido.Só não venha me pedir para acorda de manhã com um sorriso no rosto,para falar com você como se nada tivesse acontecido,não sou assim,nunca fui assim.Estou paralisada,nem sei o que pensar,só vejo interrogações ao seu respeito.São tantas perguntas sem respostas.Como queria entender sua cabeça e saber o que você sentiu naquele momento.Como eu queria ter a oportunidade de te conhecer um pouco mais,só que o tempo não permitiu,as circunstâncias não deixaram.Fui tola em acreditar nas suas palavras,em me render aos desejos que se alojaram em minha cabeça.Eu sou assim 100% impulso,agora arco com as consequências dos meus actos e rezo para que um dia tudo possa se resolver.

Ódio = Amor

Minha cabeça doí ,meu coração sangra, minha alma está exausta e as lágrimas simplesmente escorrem pelo meu rosto. Há muito tempo não me via assim. Há muito tempo não mim sentia assim, mas é impossível impedir que elas caiam, as guardei por muito tempo. Sinceramente nem sei se choro pela dor ou pela raiva. Nunca senti tanta raiva de mim mesma. Nunca mim enojei tanto das minhas atitudes e dos meus sentimentos,e a culpa disso tudo é sua. Eu estava muito bem sem você a ferida já estava quase cicatrizando, e você apareceu  pra estragar tudo para despedaçar meu coração novamente.Como te odeio! Eu odeio a forma como você mim leva as nuvens só com uma conversa, odeio o seu jeito doce de me tratar, odeio sentir sua falta, odeio essa lembranças que insistem em me atormentar, odeio parecer uma idiota inconsequente quando estou ao seu lado. Podia passar o dia listando tudo o que odeio em você, e  mesmo assim não seria o suficiente. O que eu mais odeio é o fato de não conseguir te odiar, de não conseguir ter um pontinha de raiva se quer.Você é meu amor e meu odeio.O único homem que tem o poder de mim fazer regredir.O único que me descontrola e  que torna meu corpo e minha alma em uma bomba a ponto de explodir.

Menina mascarada.

Sou uma menina com cara de mulher, corpo de mulher, mas no íntimo uma criança.

Sou uma menina cheia de sonhos, em fase de transição, e que ainda acredita sim em príncipe encantado.

Sou uma menina que aprendeu no duro que toda ação tem reação.

Ninguém enxerga meu lado meigo.Ninguém consegue ver, que por trás dessa armadura e desse sorriso instantâneo em meu rosto bate um coração, existem sentimentos.

Ninguém sabe, mas eu choro a maioria da noites em meu quarto lembrando do teu cheiro. Não sou tão despreocupada com o amor, como todos pensam e principalmente como você pensa. Eu também sonho em  casar e ter filhos e quantas vezes já me peguei imaginando como seriam os nossos filhos.

Eu só queria uma chance, uma chance para te mostra que sou a pessoa certa para você, uma chance pra te fazer enxerga que comigo você vai perde todos os seus medos e traumas. Apenas uma chance.

Mas sou apenas uma menina, uma menina com face de mulher.

Confiança destruída,Amizade abalada.

A cada dia que passa te vejo mais distante, vejo que mudamos, que nossa amizade já não é a mesma. Ultimamente tudo o que faço é tentar descobrir,o porque disso tudo.O porque da sua perda de confiança em mim, se tudo que faço e fiz é pensando em você. Estou exausta de tentar me explicar, de tentar explicar uma coisa que não existe e que nunca vai existir. Estou cansada de ser sempre uma boa menina e só levar "patada".Você já não me considera  uma amiga, tudo o que faz, é me vigiar, me cercar, como se eu tivesse a capacidade e o sangue frio de te magoar. Até parece que não me conhece, que não conhece meu caráter, que não conhece minha história. Eu, logo eu, que sou tão cheia de regras e códigos, que chego ao ponto de renunciar minha felicidade pelas pessoas que amo, e tudo que recebo são julgamento errados, boatos sem nexo  e amizades perdidas.Talvez ser a mocinha da novela não funcione na vida real, talvez seja preciso ser egoísta e magoar as pessoas para se ter um final feliz nessa vida.

Decisões necessárias.

Nos últimos meses tomei uma decisão, que até hoje não sei se foi a melhor, ou a pior da minha vida.Tem dias onde tudo dar certo, que até esqueço da sua existência e tudo que penso é :  Acertei!. Tem dias como hoje, dia inacabáveis, dias em que meu coração aperta e a saudade grita por todo meu corpo. Esses são os piores, rezo para ver o sol se pondo, rezo pra conseguir seguir em frente e manter minha palavra. Tento continuar andando, tento não olhar para trás e pensar na falta que você mim faz. A dúvida é constante em meus pensamentos, mas que que adianta lutar contra a corrente? Lutar sozinha por algo que já tinha acabado?

Cansei de nadar contra a correnteza, a dor e as lágrimas, já tinha ultrapassado a felicidade de estar ao seu lado. Meu coração estava cansado de sangrar, doía demais te ver, te tocar e escutar tua voz. Não aguentava mais lutar, entreguei os pontos e decidir mim afundar nesse mar de lembranças.Talvez um dia eu tenha certeza  que fiz o certo.Talvez um dia eu mim arrependa de não ter lutado um pouco mais. Eu só tenho uma certeza em relação a isso tudo, é que te amo, independente de onde esteja, de como esteja, sempre te amarei.

Independente e apaixonada.

O que é que esta acontecendo comigo? O que é isso que estou sentido? Por que meu coração pulsa tão forte,quando estou ao seu lado?

Eu nunca quis me entregar de corpo e alma a ninguém.Nunca desejei passar horas ao telefone,muito menos dar satisfação da minha vida a quem quer que seja.Logo eu ,que adoro a liberdade,que amo a noite e sempre tive orgulho de nunca ter mim apaixonado.Parece que de repente todos os meu planos e minha segurança sumiram quando olhei nos seus olhos,desapareceram como o sol em um dia chuvoso.Eu não quero mim apaixonar,não quero ser a mocinha do filme romântico,muito menos anseio achar minha alma gémea.Queria eu, ter o poder de mandar nos meus sentimentos e fechar meu coração pra sempre,mas não é tão fácil assim,e por mais que eu lute,grite e implore é só você mim tocar,que todo esse blá blá blá de indepêndencia desaparecem, e tudo que eu quero é viver essa loucura chamada amor.

Assombrada e paralisada.

Estou parada e lá longe me vejo andando,estou em um porto acenando ao navio que esta levando a melhor parte do meu ser.Sinto que estou cada vez mas distante de mim mesma.O medo me prende,o medo não permite que mim arrisque,que me entregue aos meus desejos.Sinto que estou perdendo minha essência,que já não sou mais a menina aventureira de antes.Nada que faço é por impulso,eu,logo eu,que sempre fui tão impulsiva,que nunca pensei antes de agir.O que é isso?
Estou paralisada,meu corpo já não responde mais aos meus sentidos,como se de repente minha mente,minha alma e minhas atitudes estivessem congelados.Estou assombrada pelos meus medos internos e não consigo fazer mais nada.Quero voltar a ser a louca e impulsiva de antes,mas sou uma covarde,uma medrosa.Não quero sentir medo,estou cansada de tudo,quero viver loucamente sem pensar no depois.

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