Sem titulo

Você ja conheceu o cara perfeito?

 Engraçado isso né?  Sonhar com alguém e descobri que ele é real.  Surpreendente, principalmente para mim, que passei grande parte dos últimos anos não acreditando no amor, menosprezando a paixão e qualquer sentimento que envolvesse um relacionamento entre homem e mulher.  O engraçado é que de repente, andando num dia comum, alguem me chamou atenção. O mais incrível ainda, é consegui conhecer aquela pessoa e perceber que ele era tudo que eu procurava em um homem. Ele era incrivelmente lindo, simpático, inteligente, esforçado,  sem contar que tinha um gosto musical impecável. E a cada conversa que nos tínhamos,a afinidade aumentava, era inquestionável, até ele notava.

E eu pensava: Não, não é possível que exista um cara tão perfeito assim? Não é possível  que eu me apaixone por alguém com apenas um beijo ? Que ele consiga conectar-se a mim de uma forma que poucos conseguem. E por um milagre divino ele existia.

E todos os dia ao acorda, uma única frase vinha a minha cabeça. Ele existe, o cara perfeito existe!

Depois de tudo que passei, finalmente era minha hora, finalmente pude  encontrar alguém que me aceitasse, me achasse bonita, e que gostasse da minha companhia. Sei lá, tudo parecia se alinhar novamente (...)

Infelizmente nada na vida é tão simples, as coisas simplesmente não fluem como nos contos de fadas, a gente não se apaixona e a pessoa já é nossa. Às vezes as pessoas meio que esquecem de se apaixonar também. Ele existia, mas ele não era meu. A gente ficou algumas vezes é claro, o que para mim foi mais que perfeito, foi um sonho, mas era apenas o meu sonho. Ele era meu homem perfeito, mas eu não era a sua mulher perfeita!  

Doeu ! Depois de muito tempo, eu voltei a sofrer, a chorar por alguém, por um cara. Mas sei lá, dessa vez foi diferente, por mais que eu tenha sofrido, ou me magoado, essa historia meio que renovou minhas esperanças, minha fé no amor sabe ?!

Não nesse amor idealizado de filmes, esse amor impossível, esse felizes para sempre, mas aquele mais  simples,  aquele que deixa sua perna bamba, que acelera seu coração, que embrulha seu estômago, que faz você sorrir só  em receber um telefonema. Esses meses dolorosos, renovaram minha esperança de que ele existe, de que em algum lugar , em algum momento o universo vai conspirar ao seu favor,  ele vai aparecer, e eu vou ser a mulher perfeita para ele.

Acho que me apaixonei de novo, pela vida, pelo amor, pelo destino e pela fé .

Sem titulo.

Por que as pessoas perdem tanto tempo julgando os  outros?

O que faz a gente pensar que é melhor ou pior do que alguém ? 

Por que tantos rótulos e estereótipos ?

Por que tanta maldade, e rancor no coração ? 

O julgamento é algo inevitável, eu sei. Desde sempre somos julgados, vigiados, analisados. Desde o nosso primeiro suspiro nesse mundo :

Ah ! Tem olhos da mãe, o cabelo do pai !

Nossa, como esse é bebê é gordinho !

Dai, só aumenta. Como quando você esta na fase de mudanças e engorda demais, ou se você tem um jeito um tanto afeminado, ou se você fica com varios rapazes em uma só festa, o julgamento é constante.

Porém o que realmente me irrita, talvez não me irrite, mas me entristeça é a maldade, é a necessidade que alguns individuos tem em rebaixar, em pisar, em sentir-se bem com o sofrimento alheio.  

Caramba! nos estamos no seculo XXI,  estamos em 2012, e algumas pessoas insistem em ter uma mente quadrada, insistem em julgar algo errado só por ter medo de fazer. Só por não admitir que queria estar naquela vida, que queria sentir um pouquinho da adrenalina que é viver (...)
 Eu já cometi muitos erros. Claro, eu sou humana, eu erro. Mas acho que o que deveria ser levado em conta é como a gente supera esse erros, é como a gente reconhece e dá a volta por cima, entende.

E a maioria das pessoas encaram como se fosse uma afoita, o estar bem, o virar a página.  Eles querem que você carregue o arrependimento, amargura, a dor, eternamente, que você se culpe todos os dias pelo deslize cometido.

Eu me culpei ,e muito, eu chorei, mas eu não preciso demonstra. Eu não preciso sofrer em público. Cada um sabe de sua dor, cada um conhece seu arrependimento e ninguém precisa compartilhar deles para se sentir menos culpada. O que eu fiz tá feito, não posso mudar, nem reescrever a historia. O que eu posso fazer, e vou continuar fazendo até o resto dos meus dias  é tentar melhorar, é tentar não errar, e se errar, levantar a cabeça e seguir.
Afinal não é essa a finalidade, sempre procurar o melhor, sempre que errar ir em busca de um acerto.

Hopeless.

Talvez eu só esteja cansada da rotina, dessa vida de saidas, bebidas, noitadas.
Talvez eu tenha idealizado muito nos dois e tenha aberto uma vaga pra você no meu coração um pouco cedo demais.
E isso é um saco sabe ?  Essa ansiedade toda vez que recebo uma mensagem, esse coração acelerado a cada vez que penso em seu sorriso, e nas palavras lindas que você me disse mês passado.
É um saco encontrar alguém tão compatível a minha pessoa e ao mesmo tempo não chega nem perto de ser meu.
Eu odeio isso, entende ?! Eu odeio ser a menina com o coração partido mais uma vez. Eu odeio ser a menina que chora no quarto, antes de dormi. A menina que pensa vinte quatros horas em um cara,que não pensa nela nem um segundo sequer.  E as vezes é tão mais facil não sentir, não se permitir, não escutar o coração, e ser fria, ser racional. É tão mais fácil não se apaixonar, não pensar, e impedir que aquela pessoa lhe conheça realmente(...)
Todos me dizem para dar uma chance a vida, ao romantismo, e pergunto, por que ? Por que dar a chance a algo que eu sei não ser pra mim ? Por que tentar uma felicidade que agora não estar ao meu alcance ? Vamos ser honesto, eu já magoei tantas pessoas, e já interferir em tantas historias, e como acreditar que as coisas vão funcionar pra mim ?  Como ter fé em dias ensolarados se tornei tantos dias nublados ?
E acho que o mais difícil são esses dias, esses dias que a tristeza bate, a solidão toma conta do meu mundo e quando olho ao meu redor, não consigo enxergar nada (...)

Equilibrio.

   Existem  pessoas  que só porque conviveram com você por alguns anos, simplesmente pensam que lhe conhecem.

Como alguém que não me acompanha a meses e até mesmo a anos, pode dizer quem eu sou ? 

Julgar é algo normal do ser humano, comentar sobre a vida alheia é algo bem compreensível,  mas sinceramente viver em prol a vida alheia é muito diferente. Não estou aqui pra julgar,pra falar que estou certa, pra mandar todo mundo ir a merda. Estou aqui por que é extremamente irritante viver dessa maneira, se sentir vigiada, ser julgada até mesmo pelos familiares. A gente muda,cresce,cria novos conceitos, tem uma nova visão da sociedade. Aquela menininha com quinze anos, que sonhava em encontra um grande amor, em ser feliz para sempre, em arrumar um namorado que a amasse loucamente e que eles perderiam a virgindade juntos, com direito até a chuva de pétalas de rosas , essa menininha não existe mais, ela morreu junto com todo o romantismo existente. Essa menina revoltou-se cansou de esperar a vida e passou a fazer suas próprias regras, entrou numa fase negra, mandou uma dedada para o mundo, para o respeito a si mesmo e com os outros.Foi loucura eu sei, tantas atitudes insanas, tantas frases ditas só por impulso, eu sei e pago caro por cada merda dita e feita(...) Só que chega um momento em que as merdas feitas já não são tão excitantes daí você senti uma vontade de mudar. Eu vi que esse caminho de nada me acrescentava, que só me lançava  para o fundo do poço, e me afastava cada vez mais daquela menininha encantada.  Ainda estou em processo de reconhecimento da minha identidade, estou procurando o meio termo, o equilibro entre essas duas garotas opostas aqui dentro. Deslizo, faço merda e tento me recompor, as vezes é difícil, as vezes fraquejo e tenho raiva da humanidade, dos que me julgam e até de mim mesma. Estou tentando, estou criando uma nova maneira de viver, de me portar perante os outros, e perante mim mesma, porém faço isso por mim.

Sem remetente.

Escrevo essa carta, pois tenho tanto a explicar, tanto a mostrar, tanto sentimento embaralhado aqui no meu peito e que já não aguentam mais ficar trancafiados.

Mágoa, como não começar com essa palavra? Como não lembrar daquilo que foi dito, escrito, e até mesmo pensado? Como não lembrar do último telefonema,do remorso,do arrependimento ? Como esquece aquele seu último ato que martelou em minha cabeça e em meu coração por meses ? Aquele ato que me fez chora como um bebê, que destruiu minha alma, meu respeito, minha confiança e hoje eu posso vê como um recomeço.

Nossa! Quantas histórias memoráveis, risadas, madrugadas , quantos abraços calorosos (...). È incrível o quanto você foi importante. Não era apenas sexo ou diversão, eram confidencias, carinhos, conversas sinceras, um novo mundo a ser mostrado, uma nova maneira de entender as coisas, um novo eu, um novo você. 

Quando tudo desmoronou a parte mais difícil não foi enfrentar a sociedade, ou os duros julgamentos. A parte mais difícil foi enfrentar tudo aquilo sem meu amigo pra me dar um colo, pra segurar a minha mão e dizer que tudo vai ficar bem,ou que pelo menos sozinha eu não ia estar. Mas o que você fez?

Deu as costas pra mim, virou o jogo a seu favor e simplesmente viveu, como se as confidencias, as palavras ditas, os carinhos trocados  nunca tivessem existido. Aquela atitude doeu tanto, latejou tanto aqui no meu coração, que todas as noites durante meses dormi chorando, rezando, praticamente implorando para que eu conseguisse apagar as lembranças, te excluir da minha vida  e aguentar a barra. Não foi fácil, não foi nem um pouco fácil segurar as lágrimas a cada vez que seu nome era citado, a cada notícia sua, e quando eu soube que tinha voltado para os braços do teu amor... Nossa!Meu mundo literalmente desabou, mas não foi pelo lado amoroso,pois sinceramente esse lado nunca existiu,foi por algo muito maior, foi por uma amizade eternamente desfeita.

Ai, que saudade da gente ! que saudade do teu sorriso de donzelo, de chamar teu apelido, de te contar como foi meu dia. Saudade dos teus conselhos, de falar besteira, de olhar as estrelas, daquela adrenalina que era estar ao seu lado(...)

Já se passaram meses desde o fim, as magoas ja foram saradas, o orgulho ferido já foi curado, e posso afirmar com todas a letras que tudo o que restou pelo menos de minha parte,foram bons sentimentos,boas risadas,cócegas,perguntas indiscretas,dormidas,loucuras(...) E o duro é não pode ter dizer o quanto te amo, o quanto sinto falta da tua amizade, da tua cumplicidade,do teu carinho e o quão é triste não poder te ter aqui ao meu lado.

Talvez você nem saiba, e me veja agir como uma estúpida,uma mal-educada,mas faço tudo isso por que o  melhor pra você e pra mim é a distância. Você nunca vai consegui o que quer me tendo por perto, você nunca vai ter o amor completo daquela mulher, me tendo ao seu lado.

E não importa se só eu tirei bons momentos dessa história. Por que ela foi tão minha,tão vivida intensamente e tão sofrida por mim, que a opinião alheia nem me interessa.

Escrevo essa carta, como um adeus definitivo a tudo o que foi vivido, a todas as lágrimas e sorrisos. Foi um capítulo de minha vida tão proveitoso e eu agradeço por eu ter amadurecido, ter posto minha cabeça no  lugar e ser a mulher correta que estou  tentando me tornar. 

Eu celebro a exclusão desse episódio, o adeus a você, a ela, aos chamados urubus, a minha fase "foda-se sociedade".

E que seja muito bem-vida minha nova vida, meu novo eu.

PS: Sinto sua falta.

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É,tudo esta desmoronando,eu vejo,eu sei,eu sinto.

É,nada esta certo,nenhum passo esta correto e talvez a unica opção seja o desaparecimento.

Valores,conceitos,certo,errado,tudo destruído,ou por um fio. Há meses vivendo nessa constante tortura,me policiando, dando meu máximo para não desapontar, para não magoar aqueles que amo.
E parece que nada adianta,é como se meu corpo,minha alma, sentisse necessidade de causar dor as pessoas,é que como se minha vida fosse simplesmente a auto-destruição.E chega um momento que você não vê mais nenhuma alternativa,pois para onde você for a dor te acompanha,a tristeza,a decepção.

E sinceramente eu estou tão cansada das pessoas me dizendo o que tenho ou não que fazer. Tão cansada dos pré-julgamentos,de ferir meus amigos, e de fazer eles esperarem o pior de mim.Cansada de recebe criticas, e das pessoas me falando o caminho que eu tenho que seguir.
Nada que eu faço esta certo, talvez meu mundo tenha se tornado pequeno demais, talvez eu nunca mude, e por mais que eu tente, por mais que eu lute,essa sou eu.

Sem titulo.

Lendo cartas e textos antigos, pude enxerga um lado que já nem sei se ainda existe em mim. Olhei minha vida de uma perspectiva tão diferente, sinto como se tivesse regredido(...)Uma menina tão correta, com regras e códigos.

Uma menina de caráter inquestionável, e tão rodeada de amor.

Garota inocente, sonhadora, e mesmo com todas as diversidades da vida nunca se curvou a maldade, a falsidade, a deslealdade.

Sempre fui tão sincera, tão honesta, capaz de abrir mão da minha felicidade pelos amigos.

Hoje, olho pra traz e me pergunto o que aconteceu com aquela menina politicamente correta?

O que aconteceu com meus sonhos? 

Quando foi que eu desandei?

Quando perdi a fé nos homens?

Quando eu me tornei nisso?

Eu que tinha tantas regras e códigos, que acreditava em príncipes encantados e finais felizes.

Vejo-me totalmente perdida nesse turbilhão de emoções, nessa leia de Newton, pagando caro por todos meus erros, por todos os corações partidos e lágrimas derramadas.

Não posso negar, são tempos difíceis, sim.

São tempos de rebeldia, amadurecimento, desilusões, tristezas e cicatrizes incuráveis.

Mas com um passo após o outro, vou tentando me reinventar, criando novas expectativas, novas prioridades. Tento seguir sabendo que errei, sim. Sabendo que aquela meninha infelizmente não vai voltar mais, não totalmente. Porem continuo minha caminhada, tendo a certeza que alguns valores serão resgatados, e algumas das suas maiores virtudes irão retorna pro lugar de onde nunca deveria ter saído.

Sem titulo.

Todos os dias ao acordar, abro meus olhos,olho no espelho e pergunto " O que diabos esta acontecendo o comigo? Onde foi que me perdi ? E por que me sinto tão amargurada ?"
Sabe, sempre digo a todos o quanto estou bem comigo mesma,e o quanto estou feliz. Tento mostrar que estou seguindo em frente e que o passado realmente tornou-se passado.Só que nada esta bem, eu não estou bem,não estou feliz, minha vida esta uma bagunça e as vezes tudo o que quero é me permiti chorar.A sensação de solidão é constante, o remorso me acompanha e sinto como se esse castigo nunca fosse acabar.Estou cansada dessas punições, estou cansada de fingir,mentir,sorrir.A verdade é que não sou tão forte quanto demonstro,mas eu preciso ser,não posso decepcionar aqueles que acreditam em mim. Por um bom tempo estava conseguindo não sentir tudo isso,estava conseguindo ser forte,mas ultimamente estou me sentindo tão frágil, vulnerável,e tudo começou a dar tão errado,que nem sei nem como enfrentar essa onda de tristeza que invadiu minha vida.
Eu quero,eu realmente preciso me sentir viva novamente.Eu anseio sentir o gosto da felicidade novamente.

Recomeçar.

Vem,volta pro meus braços, preenche esse vazio em nossa cama.

As noites estão tão solitárias sem teu abraço reconfortante,sem o barulho da tua respiração,sem os teus sussurros no meu ouvido esquerdo.

Vem e traz de volta a esperança perdida.

Vamos esquecer todas as palavras ditas,todas a lágrimas derramadas, todas as brigas. Traz de volta tuas roupas e ocupa teu lugar na minha vida novamente,que já não agüento mais lutar.Anseio teus beijos molhados, lentos, rápidos. Quero a chuva, o carro, e a transpiração.
Desejo tuas mãos escorregando pelo meu corpo não tão perfeito.Desejo minhas mãos desvendando teus músculos,beijando teu corpo suado,cravando as unhas em tuas costas largas.Quero aquela proximidade,lenta,o bafo de tua respiração ofegante em meu pescoço.Preciso de teu olhar, dos movimentos, do sentimento, do tesão. 

Eu sei, erramos nos magoamos, talvez tenha me envolvido além. Mas não importa, tenho que ouvir tua voz durante a madrugada, tuas ligações inesperadas, toda aquela excitação.
 E isso esta me matando,me enlouquecendo, estou me afogando nas lembranças e já não quero mais lutar. Então volta com aquele sorriso e aconchegue-se aqui em meus braços, deita teu corpo no meu e vamos recomeçar toda nossa historia errada de novo (...)

Choro...

Choro, pois já não aguento mais essa dor em minha alma.

Choro, pois o vazio aqui no meu coração continua intacto.

Choro quando meu corpo clama pelo teu,quando sinto falta do teu calor durante a fria madrugada, quando as lembranças reaparecem tão vivas como aquele adeus incompleto.

Choro todas as vezes que me sinto presa a você.

Choro enquanto percebo o quanto estou acorrentada ao passado, a nossa história, as suas palavras.

E então eu fujo, não assumo, esqueço, torno-me alguém insensível, um monstro talvez. Um assassino dos meus próprios sentimentos e pensamentos. Matando todos os dias cada pedaço de você existente em meu corpo, cada mísera luz impregnada em minha alma. 

Passo dias o culpando pelo meu sofrimento interminável, o culpando pelas lágrimas, pela minha frieza, por me afasta dos contos de fada, da esperança de um final feliz.

E são em dias como esse, dias que não duram, dias de ódio, de lágrima, de rancor, que só me fazem lembrar, do quanto não consigo odiá-lo ou culpá-lo.São dias como esse, que me lembram este sentimento do qual fujo,esse que não deve ser nem ao menos escrito, e que é bem maior que todos o outros. 

Eu sei, eu preciso seguir, mas ainda não encontrei uma maneira de quebra estas correntes. Não encontrei um antídoto para me desintoxicar de você, do seu cheiro, dos seus lábios. 

Sim, quero dar as costas ao passado, olhar em teus olhos e realmente por um fim nisso tudo...mas não consigo,sou estúpida,fraca e apaixonada o que mais posso fazer, a não ser viver ?

Desabafo.

E se nada estiver dando certo? 
E se seu mundo estiver despedaçado e nada mais lhe restar? 
E se você estiver sustentando-se na dor dos erros cometidos?
E se não existirem mais lágrimas a serem derramadas? 
Tenho sobrevivido, aguentado, forjado uma felicidade que não sinto há muito tempo. 
Tenho me afastado daqueles que jamais me perdoaram.
Tão sufocada, tão farta de assuntos passados.
Às vezes sinto tanta dor, tanta vontade de sumir.
Às vezes canso de ser forte, de encarar tudo.
Às vezes tudo que quero é desabar, é dizer adeus a estes fantasmas do passado.
Tenho tanto sentimento guardado aqui dentro, tantas palavras trancadas, tantos desejos, tantas vontades. 
E do nada,sinto uma raiva quase que incontrolável, uma raiva só minha, que não merece nem ao menos ser compartilhada com alguém.  Esse medo da solidão, esse ódio das circunstâncias,dos acontecimentos passado, do presente,  medo do que virá (...)

Sinto-me tão cansada, tão cansada de tudo, das situações, dos rancores, das memórias de longo prazo. Tão exausta de lutar, de seguir, de sorrir. Tão deprimida, triste, chorosa. 
Eu só queria pode dizer, sentir, deixar a máscara cair, sorrir quando realmente tiver motivos. 
Queria apenas me livrar deste orgulho, que não me deixa nem ao menos entristece. 
Sentindo meu coração sangrar, sofrendo calada, engolindo cada choro e cada dor. É assim que me sinto,e é este meu longo tormento.

Deslizes.

Não sei porquê insisto tanto em te querer,se você sempre faz de mim o que bem quer.Se ao teu lado sei tão pouco de você,é pelos outros que eu sei quem você é.Eu sei de tudo, com quem andas, aonde vais,mas eu disfarço o meu ciúme mesmo assim.Pois aprendi que o meu silêncio vale mais.  E desse jeito eu vou trazer você pra mim.E como prêmio eu recebo o teu abraço.Subornando o meu desejo tão antigo.E fecho os olhos para todos os teus passos.Me enganando,só assim somos amigos. Por quantas vezes me dá raiva te querer,em concordar com tudo que você me faz.Já fiz de tudo pra tentar te esquecer.Falta coragem prá dizer que nunca mais. Nós somos cúmplices.Nós dois somos culpados.No mesmo instante,em que teu corpo toca o meu.Já não existe,nem o certo, nem errado,só o amor que por encanto,aconteceu. E é só assim que eu perdoô os teus deslizes. E é assim, o nosso jeito de viver.E em outros braços tu resolves tuas crises.Em outras bocas não consigo te esquecer,Te esquecer(...)

Fagner.

Saudade.

Saudade(...)Saudade que invade meus sonhos e atormenta meus pensamentos.Saudade que me faz refletir,que tira minha concentração e que muitas vezes, dói, magoa. Tenho saudade dos amigos que perdi, do tempo que passei ao seu lado, das noites escuras e estreladas, do tempo que a inocência pairava em meus olhos, daquele tempo gostoso onde a unica preocupação era qual seria a  brincadeira de hoje. Tenho saudade de sair por aí, de ser feliz, daquele menina que existia aqui dentro(...) As vezes choro saudosa, implorando aos céus que me deixem voltar, que me deixem reviver, que me forneçam uma maquina do tempo so por alguns minutos, para que eu possa  abraçar e dizer o quanto eu amo.

Sim, Saudosa estou. Saudosa ficarei. Com a certeza de que a vida a continua,com a certeza que errei,que cai. Mas não me arrependo,aos poucos me levanto,aos pouquinho me reinvento,amadureço e reconquisto a mim mesma.

Sobrevivendo.

Gritos escondidos, trancafiados dentro de um coração despedaçado.Tantos pensamentos,tanto há dizer,tanto sentimento há demonstrar,tanto a fazer, e nada, apenas a indiferença,a auto exclusão,a revolta.(...) Um declínio,um vazio...continua caindo esperando o chão,esperando o fim, fim este que insiste em não chegar.Um ciclo interminável e uma dor que dilata dia e noite carregada pelas suas veias,passando pelo seu corpo,ardendo,ferindo,sangrando,alimentando sua revolta,sua raiva.Uma dor que  não a deixa esquecer o passado,as palavras ditas,as lagrimas derramadas,as contidas, e ate mesmo as escondidas por traz daquele sorriso sem alegria. Seu corpo,coberto de frustrações e dores treme a cada lembrança.Lembranças de um sentimento corrosivo,devastador,que destruiu cada misero pedaço de bondade restante em seu ser. Sentimento que tirou sua paz,perturbou seu sono,seus dias,seu orgulho.Sentimento impregnado não sou eu sua alma ,mais na sua vida,no seu inconsciente,no seu destino(...)

Você,nós,foi apenas um Ilusão.

  

             

   Desejei você ao meu lado,grudado,colado.Desejei teu corpo no meu.Teus beijos lentos, rápidos,teus abraços nas noites escuras.Desejei acorda com teu sorriso,ouvir tua voz rouca no ouvido.Desejei você em minha vida,não por algumas noite e sim para sempre.Desejei até as nossas brigas,só para ouvir você dizendo  o quanto sou importante. Quis eterniza nossos momentos,torna o inconstante em constantemente. E ao desejar,idealizei qualidades que você não tinha e que nunca terá.Acreditei nas tuas falsas palavras,nos teus falsos sorrisos,nos teus falsos abraços.Acreditei que o universo conspirava por mim,que em você consegui encontrar a tão desejada felicidade.Felicidade esta que só fazia sentindo associada ao teu nome,as tuas vontades,ao teu bem-estar.Aos poucos fui te desejando e esquecendo de mim mesma.Aos poucos fui me rendendo aos prazeres da tua companhia e esquecendo o meu verdadeiro eu(...)  Nem Naqueles momentos em que só nos existíamos,e que o mundo,era apenas uma parte de nos.Naqueles momentos,em que dormíamos juntos, dizíamos coisas singulares,riamos, brigávamos.Agora eu sei que nem ali houve verdade.Dói saber que tudo que vivi ao seu lado  fez apenas  parte de seu jogo. A sua falta de comprometimento,de verdade com você mesmo,me enoja. Todos os dias,luto contra meu desejo de estar ao seu lado,procuro a menina perdida em teus braços.Todos os dias repito a mim mesma que consigo viver sem nossas aventuras.E por maior que seja a saudade,por mais difícil que seja  não te encontrar,por maiores que sejam a lembranças.Não posso querer alguém só me fez mal,não mais,pois raspas e restos não me interessam(...)

The end,abrir meus olhos.

Pessoas me irritam,tiram minha paz,perco meu sono,na verdade nem sonho mais.Minhas noites são regadas a pesadelos,meus dias são sem expectativas,são de pura acomodação,como se estivesse apenas assistindo e não vivendo.E a utopia perdeu-se no realismo.Neste choque de realidade em que me encontro,a raiva,o transtorno,o sentimento de mal-me-quer, só aumentam minha aflição (...) Uma agonia dentro do meu peito,que queima,arde,inflama,que doí de uma forma quase que insuportável. Essa dor que  vai me matando aos pouquinhos todos os dia ,que destrói minha alma,tira meu sorriso,minha inocência,meus sonhos mais íntimos e profundos. E este aperto que sinto cada vez que ouço teu nome,essas lágrimas que percorrem, que escorrem, pelo meu rosto com tamanha intensidade  a cada vez que descubro tuas mentiras. Lágrimas que desabam, todas as vezes que sua mascara cai e consigo enxerga o seu verdadeiro rosto.Não gosto destas tuas varias palavras,destas tuas varias faces,deste teu cinismo frequente(..) Seguir em frente esta sendo quase que impossível,tem algo não identificado que me prende a esta historia de varios pontos finais.Não tenho raiva de você,tenho raiva de mim mesma. Tenho raiva, da minha falta de comprometimento comigo mesma.Raiva, do que sou,do que me tornei.Raiva, de ter perdido tempo em teus braços,quando não era eu a dona dos teus sonhos.Raiva, do significado que você tem pra mim,enquanto eu,não tenho nenhum para você.

Sem Forças.

Já perdi a conta,de quantas vezes cheguei ao meu limite.Já perdi a conta das vezes que disse não,em meus pensamentos.Perdi as contas, das noites em que cair no chão,cansada de tanto chorar.Das vezes,em que cair no chão por falta de coragem..Das vezes, em que me ajoelhei, pedindo misericórdia aos deuses,pois já não aguentava mais nada.(...) Eu não sei ate onde vou,não sei mais o que quero.Minha vida se tornou uma areia movediça e quanto mais eu tento sair,mais presa fico.E sinceramente,cansei,cansei de tudo,cansei de todos.Cansei de mim mesma,das lutas,dos problemas,cansei da situação.E eu nem sei o que fazer,vejo tudo desmoronando,tudo acabando e fico imóvel.Aceitando tudo calada,aceitando os erros,e não fazendo nada para concerta-los. Eu preciso sair daqui,preciso voltar para o meu refugio,preciso encontrar meu caminho.E não tenho idéia de como fazer isso, se você estar ao meu lado. Não tem como continuar nessa situação.Não tem como estar ao seu lado e não me auto-destruir. Eu só necessito de força,para  me desapegar,para dizer adeus a tudo. Só que eu não sei onde achar essa força,eu nem sei se tenho mais força (...) E como uma garotinha acuada é assim que estou me sentindo.Com medo,do que vai vim. Com medo da vida,com medo de viver. Com medo da pessoas, com medo de mim mesma.

Único Responsável.

Ultimamente não tenho vontade de fazer nada.Minha inspiração se foi,minha vida esta uma bagunça,ate parece que tudo desmoronou.Tenho feito o que esta ao meu alcance para não fraquejar.Tenho me concentrado naquilo que realmente importa.Tentando construir meu futuro,fazer o bem,e me dando tempo para descobrir o que eu quero,quem eu sou(...) Isso soa de uma forma tão irônica e ridícula,que chega a me enojar.Mas essa é a pura verdade,uma garota maior de idade,coberta de medo e insegurança.Uma garota que errou muito,tentado lutar pelo que ela quer,de uma forma correta.Só que a vida não é fácil,e as rasteiras são constantes,quem brinca demais acaba por se dar mal no final(...) Ando aos trampos e barrampos,ando acreditando em um futuro melhor,sorrindo para vida e para os problemas.Trabalhando minha paciência e minhas orações.Todas as noites antes de dormi peço para Deus iluminar meu caminho,para renovar minha fé,para te tirar dos meus pensamentos. Tenho lutado contra meus fantasmas,contra meus pensamentos maquiavélicos,minha manipulação diária,Tenho lutado contra mim mesma,todos os dias,toda hora,sem descanso(...) Eu sempre quis muita coisa,sempre quis coisas que não me pertenciam,sempre optei pelo caminho mais difícil.Destas coisas que não puder ter,conquistei quase todas,e agora eu me pergunto: Há que preço ? Há que custo eu consegui o que eu queria? Por quantas pessoas foi necessária passar ? E o que eu ganhei com isso ? Tudo aquilo que conquistei sempre foi pela metade .Eu nunca tive nada que fosse realmente meu,nunca tive um amor só meu,um abraço só meu.. Sempre me contentei com as migalhas,com os restos,com os dias de tédio.Sempre me fiz feliz,como a segunda opção de alguém, e pensando bem,a culpa é minha por aceitar esta situação (...) A minha vida.Minha ? Acho que não é mais minha.

Eu fiz com que ela fosse publica ! Eu me expus!Eu me auto destruir! Não foi ninguém,eu construir um castelos de cartas,pensando que ele fosse para sempre,pensando que ele nunca fosse desmoronar. 

E todos os dias me olho no espelho e pergunto : E agora,qual será  próximo passo ? Procuro respostas,procuro fé,procuro afecto,colo,palavras de consolo talvez.Te procuro do meu lado,procuro sua mão na minha,o seu abraço singular e ainda espero você em minha porta dizendo : Tudo vai ficar bem.Eu estou aqui,e vou continuar aqui.

 Procuro tantas coisas,espero tantas coisa de pessoas não merecedoras.Só que agora,ultimamente,tudo que tenho feito é visto a vida passar,é aceitado meus castigos,talvez.Não sei,resolvi me recolher,me entender,me moldar.Resolvir dar tempo ao tempo,jogar o meu destino e esperar por uma luz qualquer.

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Quis viver tudo aquilo que nunca pude.Quis usufruir de jogos nunca permitidos.Quis fazer da minha vida uma aventura,engraçado, esta mais para desventuras neste momento.Pensei que o preço a ser pago era pouco,para aquilo que estava vivendo.Curti,aproveitei ao maximo,fiz loucuras,doei celulas do meu corpo para pessoas não merecedoras.Doei cada parte da minha vida,do meu coração desiludido e da minha alma.Doei sorrisos,e minha alegria momentânea.Quis ser maior que a impunidade,maior que as pessoas,maior que os julgamentos,que as regras e leis da sociedade.Fiz de mim aquilo que acreditavam ser,fiz dos julgamentos o que eu era (...) Criei uma imagem totalmente erradas de liberdade,daquilo de ser "dono da sua vida",do seu destino. Fui me perdendo aos poucos,perdi conceitos,pessoas,amores,afetos e tantas outras coisas,que procuro não dar muita importancia, não agora,não nesse estado em que me encontro. E as vezes me sinto tão fragilizada,impotente,sozinha,fraca,isso não condiz com o que eu sou, ou com o que eu quero ser(...) Procuro alternativas,tentando acreditar que tudo vai melhorar.Mas como ? Como acreditar em algo,se tudo aquilo que acredito desmoronou? Se perdi as redeas da minha propria vida ? Se a covardia bateu em minha porta,acompanhada da vontade de fugir,apagando o passado,o presente,so pensando no futuro ?Vontade de explodi meu mundo,a minha historia,e tentar encontrar o meio termo.Perdida,tomei uma decisão e nem sei por onde começar,nem sei como sair (...)Minha pulsação,meu corpo, esta tudo tão abalado .Olho ao meu redor em busca de alguma luz,de algo que me faça continuar, e que renove minha esperança,mas nada encontro ao não ser a escuridão da noite.Nos meus dias não existem sol.Ando sem saber por onde vou,ando por pura intuição,rezando para que o jogo vire,e que assim como uma fenix, eu possa ressurgir das cinzas(...)